Protected: Numai opinii si recenzii reale: Alcobarrier – fii tare zii băuturii nu!

This content is password protected. To view it please enter your password below:

mai stiti pe Biciclista Mitza ?

Ce este ilogic dar legal, logic dar ilegal si totodata ilogic si ilegal ?

Un student ia nota 4 la examenul de Logica si ii propune profesorului:
– Daca va pun o intrebare logica si nu-mi raspundeti imi mariti nota?
– Profesorul: Da.
– Ce este ilogic dar legal, logic dar ilegal si totodata ilogic si ilegal?
Se gandeste profesorul… nu stiu, si ii mareste nota.
Studentul raspunde:– Ca dvs aveti 60 de ani si sunteti casatorit cu una de 24 – este ilogic dar legal; ca sotia dvs are un amant de varsta ei – este logic dar ilegal; ca dvs ii mariti nota amantului sotiei – este si ilogic si ilegal.\


La o mănăstire mănăstiri de maici se prezentă, dornică să se dedice total vieţii monahale, Maria. Maica stareţă îi spuse de la început:

– Mănăstirea noastră are o regulă foarte strictã: proba tăcerii. Poţi să rămâi aici cât dorești, dar nu ai voie să vorbești, numai dacă îţi dau eu voie!

Sora Maria acceptă și rãmase în mănăstire. După cinci ani, maica stareţă o chemă la ea şi îi spuse:

– Iată, eşti cu noi de cinci ani de zile, ai voie să spui două cuvinte!

Pat tare, spuse sora Maria.

– Regret să aud asta, răspunse stareţa, o să-ţi dăm un pat mai bun!

După alţi cinci ani, iarăşi o cheamă stareţa la ea şi-i îngăduie să spună încă două cuvinte.

– Hrană proastă, spuse sora Maria.

Maica stareţă o asigură că hrana va fi mai bună în viitor şi mai trecură încă cinci ani… După al cincisprezecelea an, maica stareţă o chemă din nou şi îi ceru să spună două cuvinte…

Eu plec, spuse sora Maria.

– Probabil că este cel mai bine, răspunse stareţa, şi-aşa n-ai făcut decât să te plângi de când ai venit aici!


Un Oltean, un Ardelean si un Moldovean discutau cat de proaste sunt nevestele lor.
Zice olteanu’:
– Nevasta-mea e atat de proasta, a cumparat 50 kg de carne ca erau la reducere si nici macar nu avem frigider!
Zice ardeleanu’:
-Eh..a ta e Einstein pe langa a mea.
A mea a cumparat o Dacia si nici macar nu avem carnet de conducere.
Zice moldoveanu’:
– Bai cumetrilor nevestele voastre sunt genii pe langa a mea.
– Vin acasa si o vad facand valiza.
Langa haine 100 de cutii de prezervative.
– Si eu nici macar nu plec cu ea in Turcia!


Aseara, nevasta-mea a lasat un bilet pe frigider: „Nu mai merge! Nu mai suport! Plec la mama!”. Am deschis frigiderul si culmea, mergea perfect. 


Se intalnesc un „domn” si o „doamna” la nudisti …
Domnul: Ma bucur ca v-am intalnit!
Doamna: Vad!


Viagra

O dentistă căuta un ac pentru a anestezia un bărbat căruia trebuia să-i facă o extracție…

– Nu vreau injecţii! Urăsc injecţiile !

Dentista agită o butelie cu protoxid de azot, la care bărbatul începu să ţipe:

– Nu pot să suport gazele, masca mă sufocă!

Atunci, dentista îl întrebă dacă n-are nimic împotrivă să ia o pilulă…

– Nicio problemă, zice bărbatul. Mă împac bine cu pilulele!

Dentista revini cu o pilulă şi-i zise:

– Uite aici o Viagra!

Uimit, bărbatul zise:

– Nu mi-am închipuit niciodată că pilula de Viagra atenuează durerea!

Viagra nu atenuează durerea, dar, cel puțin, o să ai de ce să te ţii, în timp ce-ţi extrag măseaua!


Diferenta dintre Madame si Mademoiselle

O profesoara de franceza isi intreaba elevii:
– Care e diferenta dintre „Madame” si „Mademoiselle”?
La care un baiat din spate:
– „Monsieur”!

——————————————————————

Fusta mini

Asemanarea dintre o fusta mini si un discurs.
– Amandoua trebuie sa fie suficient de lungi ca sa acopere problema si destul de scurte ca sa capteze interesul.


Bula intr-o clasa de fete

Bula la școală într-o clasa de fete, Profesoara anunță ca vor avea inspecție. Profesoara:
– In cazul în care auziți din gura lui Bula o prostie, sa fugiți toate din clasa.
La inspecție profesoara întreabă:
– Ce s-a construit la voi în oraș copii?
Alinuta:
– La noi în oraș s-a construit un magazin, o școală, o biblioteca.
Miruna:
– La noi în oraș s-a construit un hotel
Bula:
– La noi în oraș s-a construit un bordel.
Când aud colegele lui Bula toate fug din clasa.
Bula:
– Hooo, proastelor, ca încă nu s-a deschis.


În timpul slujbei

În timpul slujbei de duminică, băbuţa se aplecă spre urechea moşului:
– Tocmai am dat drumu’ la o băşină lungă, dar silenţioasă, ce să fac?
– Schimbă-ți bateria din aparatul auditiv și nu mai zbiera!


 

Sunt femei care …

Sunt femei care, in loc sa-i faca sa sufere pe mai multi barbati, asa cum e firesc, se concentreaza asupra unuia singur pana il extermina. Acestea se numesc „fidele”.


bancuri noi


Prea multe bancuri cu blonde

 După un an de succes la o firmă de management s-a dat o petrecere.

Angajații se distrau, beau, mâncau și își făceau de cap. Au început să spună bancuri, cele mai multe cu blonde. Vicepreședinta firmei era blondă. După câteva bancuri extreme nu a mai rezistat și a plecat.

În drum spre casă vede din mașină o blondă într-o barcă vâslind în lanul de grâu. Aceasta, furioasă se dă jos din mașină și începe să strige la cea din lanul de grâu:

-Nenorocito, numai din cauza ta și a celorlalte se fac bancuri pe seama blondelor! Dacă aș ști să înot aș veni la tine și te-aș bate!


Doi evrei au magazinele alimentare vis-a-vis.

Într-o zi apare la primul afisat ca are zahar de vanzare cu 3000 lei/kg.

A doua zi celalalt se înfurie si pune un afis pe care apare 2800 lei/kg.

A treia zi primul pune un pret si mai mic: 2600 lei/kg

– Vecine, ia spune cum poti sa scazi pretul în asa hal ca vom da faliment amândoi !? Noi luam zaharul cu 2450 lei!

– Eu nu cred ca voi da faliment pentru ca nici nu am zahar de vânzare !…


Ion si Agassi

Se uita Ion peste gard si il vede pe Vasile jucand tenis cu Agassi.
Batea Vasile la Agassi de nu-i venea sa creada.
– Ba Vasile, domnu’ ala nu-i Agassi?
– Ba da mai Ioane.
– Si tu stii tenis ma?
– Stiu ma Ioane, mai bine n-as sti. No ia ca iara l-am batut!
– Apoi cum sa face ma, ca nu te-am vazut niciodata ?
– Du-te in fundu’ gradinii, acolo-i un broscoi, ala-ti indeplineste orice dorinta, numa’ vezi de vorbeste mai tare cu el ca-i cam surd.
Se duce Ion la broasca si ii spune ca vrea mult aur. Cand ajunge acasa constata ca in batatura avea un taur. Se plange la Vasile:
– Surda tare broscuta ta, am vrut mult aur si mi-a dat un taur!
– Da’ bravo ma ! Tu crezi ca eu am vrut sa fiu tare-n tenis?


Secretara:-Domnule Director, sunt concediată?!

Directorul:-Nu! De ce crezi așa ceva?

Secretara:-Păi, ați scos canapeaua din birou!


Dimineața, în drum spre serviciu, Ițic zări în stația de tramvai un domn bine-făcut și foarte-bine-îmbrăcat. Prezența lui îl intrigă:
Un domn astfel îmbrăcat nu se duce la serviciu la aceasta oră din dimineață… Dacă nu se duce, înseamnă că vine. De unde poate veni, în zori de zi, un domn astfel îmbracat,numai de la o damă? Un domn bine vine de la o damă bine… La noi în cartier sunt trei dame bine: Natașa, care-i plecată la Leningrad, Rașela, dar de la ea vin chiar eu, și soția mea… Soția mea are trei amanți: directorul ei (firesc!), directorul meu (normal!) și pe un oarecare domn  Stepanovici”.
– Bună dimineața, domnule Stepanovici!
– Bună dimineața, dar de unde știți cum mă cheamă?
– Simplă deducție! Simplă deducție!


Secretul de serviciu

Sociologii au făcut studii, pe plan internaţional, pentru a se afla care sunt cei mai buni angajați din lume instruiți pentru a păstra cel mai bine  secretul de serviciu

Un american îşi spuse părerea, în legătură cu secretul de serviciu:

– Soţia mea, deși știe unde lucrez, nu ştie cu ce mă ocup. Eu nu ştiu nici unde lucrează ea şi nici cu ce se ocupă! Nu aduc acasă documente de la serviciu şi nici ea nu aduce acasă astfel de documente.

Un japonez:

– Eu şi cu soţia mea lucrăm în acelaşi birou, dar eu nu ştiu cu ce se ocupă şi nici ea nu ştie cu ce mă ocup eu. Nici nu avem timpul necesar pentru a afla!

Veni şi rândul unui român:

– Eu lucrez singur în birou. Nu știu cu ce mă ocup, nici nu mă interesează și nici prin cap nu mi-a trecut, vreodată, ca să aflu!


45 de ani nereusiti

Un cuplu in varsta sta ca intotdeauna pentru micul dejun pe terasa. Deodata se apleaca sotia peste masa si ii trage sotului una de-l lipeste cu spatele de scaun.
O vreme e liniste, apoi intreaba batranul mirat:
– Pentru ce dracu’ a fost asta?
– Pentru 45 ani de s*x nereusit.
El sta pe ganduri afundat în scaun. Dupa o vreme se ridica si ii trage ei una peste cap de o zboara cu tot cu scaun de pe terasa.
– Da’ tu de ce ai facut asta? zbiara ea la el.
– De unde stii tu diferenta dintre un s*x reusit si unul nereusit?


Chelnerița veni să ia comanda.
Tipul zise: “Un hamburger, cartofi și o coca”, apoi întrebă struțu’: “Tu ce vrei?” “La fel!” zise struțu’.
În scurt timp chelnerița se-ntoarse cu mâncarea și zise: “Poftiti, face 28,45!″. Omul băgă mâna-n buzunar și scoase, din prima, fără să se uite, exact suma care-i trebuia, cu marunțiș cu tot…
A doua zi, omul și struțul reveniră...
Tipu’ spuse: “Un hamburger, cartofi și o coca”. Struțu’:“La fel!”
Chestia deveni obișnuință pâna când, într-o seară chelnerița întrebă:
“Ca-ntotdeauna?” “Nu!” zise tipul… ”E vineri seară, așa ca vreau o friptură, cartofi copți, o salată și o sticlă de vin!” “Același lucru și pentru mine!” adăugă struțu’.
După un timp chelnerița se-ntoarse cu comanda și zise: “Poftiți, face 72,38!″ Omul băgă mâna-n buzunar și scoase, din prima, fără să se uite, exact suma care-i trebuia, cu marunțiș cu tot, la fel ca-ntotdeauna…
Atunci, chelnerița nu-și mai putu stăpâni curiozitatea:“Scuzați-mă, domnule, cum de reușiți ca să aveți, întotdeauna, pregatită suma exactă, scoțând-o din buzunar, fără ca măcar să vă uitați?
“Păi,” zise tipul, “acu’ câțiva ani făceam curat în pod și am găsit o lampă veche... Când am încercat s-o lustruiesc a ieșit din ea un duh și s-a oferit să-mi îndeplinească două dorințe. Prima mea dorință a fost: de câte ori va trebui să plătesc pentru ceva, să bag mâna-n buzunar și să găsesc acolo –întotdeauna- exact banii potriviți!”
“Dar e fantastic!” zise chelnerița. “Cei mai mulți oameni și-ar fi dorit un milion de euro sau cine știe ce alte averi; însă dumneata vei fi atât de bogat, cât vei dori, pentru tot restul zilelor!”
“E-adevărat! Fie ca e vorba de o sticlă de lapte, un pachet de țigări, un apartament sau un Rolls Royce, suma exactă se află pregatită la mine-n buzunar!”
“Super tare!” zise chelnerița. “Auziți, da’ care-i treaba cu struțu’?”
Omul trase aer în piept, oftă lung și zise: “A doua dorință a fost: aș vrea să am, tot timpul, lângă mine o păsărică înaltă, cu fundu’ mare, cu cracii lungi și care să fie de-acord cu tot ce spun!”


Poliţistul se apropie de mine și-mi spuse:

-Ați putea, vă rog, să mă însoţiţi până la secţie?

-De ce domnule poliţist? N-am făcut nimic! îi răspunsei.

-Ştiu! zise… Dar, mi-e tare frică, noaptea, să merg singur prin Ferentari!


Un pahar cu vin

În dimineaţa zilei de 1 ianuarie a.c. un agent de circulaţie, care-şi blestema zilele că tocmai atunci căzuse de serviciu, opri o maşină care se deplasa cam şovăitor.

– Domnule poliţist, zise conducătorul auto, vă rog să credeţi, ne grăbim să ajungem acasă, că suntem foarte obosiţi… venim de la părinţi. Uitaţi, şi ăsta micu’ pică de somn!

– Suflaţi în fiolă!

Fiola se face verde.

– Ia uite, minune! Şi n-am pus niciun strop de băutură în gură, vă jur! Poate a fost fiola defectă… Puneţi-o şi pe nevastă-mea să sufle, că ea a avut hepatită, nici nu poate să vadă băutura în ochi, darmite să bea.

Suflă şi nevasta, fiola se înverzeşte.

– Vedeţi, ce v-am spus! Sunt defecte!… Să sufle şi ăsta micu, ca să vă convingeţi şi mai bine!

Suflă şi copilul, fiola – ca iarba primăvara. În faţa acestor probe evidente, agentul i-a lăsat să plece.

Pe drum, soţul îi spuse soţiei:

Ce idee bună ai avut când, înainte de plecare, i-am dat şi lui ăsta micu’ să tragă un pahar de vin!


Azi m-am intors mai devreme din vacanta. De ce? Mi-am rugat bunica sa imi ude plantele, unele dintre ele – ilegale, dar ea l-a rugat pe vecinul meu, vecinul meu care e politist.


Război… Sergentul Ioniță se duse la comandant:
– Dom’ Căpitan, raportez: Nu mai avem gloanţe! Ce facem?
Comandantul, nervos:
Încetaţi focul, ce mama dracului!


beat acasa

Un tip se intoarce acasa dupa o seara lunga.

Intra tiptil in casa, ca sa nu fie auzit, si se indreapta spre scara spre dormitor. Din nefericire greseste prima treapta, si, incercand sa se agate de balustrada, se rasuceste si cade in fund. Cele doua sticle de whiskey din buzunarele de la spate se fac tandari. Strangand puternic din dinti ca sa nu urle de durere, se ridica, isi da pantalonii jos si se uita in oglinda din hol. Fundul lui taiat in zeci de locuri sangera puternic. Cu greu reuseste sa gaseasca o cutie mare de plasturi, si, cu ajutorul oglinzii, incepe sa puna cate un plasture unde vede sangele curgand. Cu chiu cu vai reuseste apoi sa ajunga in pat.
Dimineata sotia se uita chioras la el si ii zice:
-Iar ai venit beat azi noapte…
-De ce spui asta? intreba el cu o privire ingenua.
-Poate din cauza usii de la intrare lasata larg deschisa, poate din cauza cioburilor de pe trepte, poate din cauza darelor de sange de prin casa, poate din cauza ochilor tai injectati, dar cu siguranta din cauza plasturilor lipiti pe oglinda!


O privire îngândurată

Intră soţia în casă:
– Dragul meu, uite o bere pentru tine!
Mai trece un timp:
– Dragul meu, de ce nu te uiți la fotbal? Ia zi, vrei ceva de mâncare mai special, mai bun, ceva?
Soțul, cu o privire îngândurată:
– Ia spune, cât de tare?
– Un pic, aşa, farul din dreapta, capota și parbrizul!


Boala-i gravă

Un tip se merge la cabinetul unui doctor:

-Doctore, am un testicul albastru!

Doctorul se uită și decide:

Boala-i gravă! Trebuie tăiat! Și-l tăie…

După o perioadă, omul revine la doctor:

-Doctore, s-a albăstrit și celălalt!

-Boala-i gravă! Trebuie tăiat și ăsta! Și-l tăie…

După un timp omul vine iarăși:

-Doctore, mi s-a albăstrit și p***a!

-Boala-i gravă! Dar, ia stai! Măi omule, nu cumva porți blugi?

—————————————————————

O femeie seducătoare într-un bar

O femeie seducătoare intră într-un bar, se duce la toaletă, iar când vine, se duce direct la barman şi începe să-l mângâie tandru pe barba stufoasă:

-Tu eşti şeful? întreabă ea, mângâindu-i faţa cu ambele mâini.

-Nu, nu sunt eu, îi raspunde el.

-Poţi să-l chemi pentru mine; vreau neapărat să vorbesc cu el, spuse ea plimbându-şi mâinile prin faţa şi părul lui.

-Mă tem că nu, răspunse barmanul vizibil excitat.

-Pot să te ajut eu?

-Da, spuse ea, băgându-i două degete în gură şi lăsându-l să i le sugă. Spune-i că nu e nici hârtie igienică şi nici săpun la toaleta femeilor!

——————————————————————————

Ion iese afara sa se usureze

Seara, Ion si Maria se pregatesc de culcare. Ion iese afara sa se usureze. Se intoarce peste cateva minute cu pantalonii uzi. Maria il intreaba:
– Ploua?
– Nu, bate vantul.

————————————————————————–

Vecina mea

Încep să cred că vecina mea nu se uită la filme po*no.

Mai devreme m-a rugat să vin la ea ca să-i repar chiuveta.  Sunt aici de două ore și încă repar la nenorocita aia de chiuvetă.


bancuri blonde

Suna o blonda la CFR:
-Imi spuneti va rog cat face trenul din Tg.Mures pana in Bucuresti?
-O secunda…
-Multumesc!!!


La ora de chimie

-Măi Bulă, ce ați făcut azi la ora de chimie?

-Am preparat materiale explozive!

-Și, mâine, ce program aveți la școală?

-Care școală?!


Scufita Rosie si Scufita Roz se plimbau prin padure

Scufita Rosie si Scufita Roz se plimbau prin padure. La un moment dat se intalnesc cu Lupu’.
Scufita Rosie, care stia povestea a luat-o-ntr-o parte.
Scufita Roz, care nu o stia, a luat-o-n toate partile.


La poarta raiului bate un tip

Intr-o buna zi, la poarta raiului, bate un tip foarte ofticat.
Sfintu Petru il ia de-o parte:
– Ce-i fiule, care e problema?
– Pai, nu se poate domle, uita-te la mine, am 35 de ani, sanatos, puternic, nu fumez, nu beau, nu sunt casatorit. . . seara ma culc linistit şi dimineata ma trezesc mort, in ceruri? Trebuie sa fie o greseala!
– Mmmm, nu s-a mai intimplat pina acum, da, in fine, sa vedem. . . cum zici ca te cheama fiule?
– Manivela, Grigore Manivela. . .
– Si ce meserie zici ca ai avut ?
– Mecanic auto. . .
– Aha, gata, uite, am gasit fisa ta. . . pai s-a lamurit fiule, uite, aici scrie ca ai murit de batrinete !
– De batrinete ?!?? cum de batrinete ?
– Pai da, ca am insumat orele de manopera din facturile tale, şi a iesit ca ai peste 100 ani. . .


bancuri

—————————————————————-

La ora de dirigentie

La ora de dirigentie, profesoara ii intreaba pe copii ce meserii au parintii lor.
La un moment dat il intreaba pe Gigel:
– Tatal tau ce este Gigele?
– Parlamentar, doamna profesoara.
– Bravo!
– Dar tatal tau, Bula?
– Aaaa, pai nici taica-meu nu lucreaza.


Bula, la reuniunea de 20 de ani

Bula, la reuniunea de 20 de ani, se adresează fostilor lui dascali:
– Stimatii mei profesori, ma tot framanta o intrebare: chiar atat de imbecil eram, de ma tot lasati corijent?
– Vaaai, se poate, domnule ministru?


Examen pentru postul de director adjunct.

– Să presupunem, zice examinatorul, că mergeţi cu maşina. Pe marginea şoselei, vedeţi 3 persoane care fac autostopul : şeful dumneavoastră, o femeie în vârstă şi o fată frumoasă. Conduceţi o maşină cu doar două locuri, deci aveţi spaţiu liber doar pentru o singură persoană. Cum procedaţi?
– Cobor, îi dau şefului cheile maşinii, o ajut pe bătrână să urce în maşină, iar eu rămân cu fata.


Trei femei, una logodita, una casatorita si o amanta stateau de vorba despre relatiile lor si au hotarat sa-si uluiasca barbatii.

In acea seara toate trei s-au imbracat sexy, purtand pantofi cu tocuri cui, corset de piele si o masca pe ochi. Ziua urmatoare s-au intalnit din nou.
Fata logodita a spus:
– Aseara, cand logodnicul meu a ajuns acasa, m-a gasit imbracata cu corsetul de piele, pantofii cu tocuri cui de 7 cm si masca. Mi-a spus „Esti femeia vietii mele, te iubesc”. dupa aceea am facut dragoste toata noaptea.
Amanta s-a laudat si ea:
– Si la mine a fost incredibil! Ne-am intalnit in biroul lui. Purtam corsetul de piele, tocuri cui foarte inalte, masca si o pelerina. Cand am descheiat pelerina, n-a scos nici un cuvant. Am facut doar sex ca nebunii toata noaptea!
In cele din urma, femeia casatorita si-a spus si ea povestea:
– Eu am trimis copiii la mama, m-am pregatit, m-am echipat cu corsetul de piele, pantofii cu tocuri cui si masca pe ochi. Sotul meu s-a intors de la lucru, a luat telecomanda si o bere din frigider si a spus:
– Ia zi, Batman, faci si tu ceva de mancare?


Honore de Balzac iubea viata frumoasa.

Cand un unchi batran si zgarcit a murit, lasandu-i o mare mostenire, Balzac a comunicat vestea astfel :
„Azi, la ora 5 dimineata, unchiul meu si cu mine am pasit intr-o lume mai buna !”


bancuri pe un santier

Pe un santier vine o comisie in inspectie. Seful de santier le spune lucratorilor:

– Orice s-ar întâmpla, reactionati în asa fel incat sa dati impresia ca asa trebuia sa fie !
Vine comisia, priveste. Deodata cade un perete. Un muncitor, bucuros se uita la ceas:
– Zece si treizeci. Exact ca dupa grafic!


Viorel Lis biblia

Viorel Lis e asa de batran incat are Biblia cu autograf…


O seara friguroasa de iarna

Intr-o seara friguroasa de iarna, inainte de culcare, sotul o intreaba pe sotie:
– Vrei sa te simti bine in seara asta, iubito?
– Da, da…
– Atunci scoateti piciorul afara de sub plapuma. Sa vezi cand ai sa-l bagi inapoi sub ea ce bine o sa fie.


Test psihologic

Un barbat nu gaseste nici o masa libera intr-un restaurant. Merge asadar la o masa la care era o femeie singura si o intreaba amabil:
– Nu va suparati, e liber?
– Obsedat mizerabil! striga femeia.
– Adica sa ma culc cu dumneata?
Dispari de aici, pana nu chem politia!
Rosu pana peste urechi, si cu coada intre picioare, barbatul se retrage in liniste si se aseaza la bar.
Dupa putin timp, femeia se ridica si se apropie de el:
– Nu va suparati de cele intamplate adineauri.
Dati-mi voie sa va explic… Sunt psiholog si studiez comportamentul s*xual… Cine si cum reactioneaza in diverse situatii.
– Nici o problema, doamna, spune incet barbatul, dupa care incepe sa strige:
-Ce vrei? Cincizeci de mii pentru un singur numar?
-Pai ce-ti imaginezi tu, cu**a nenorocita


La omul sarac si pisica e curva


In pat cu Ion

Popescu ajunge mai devreme acasa si-o gaseste pe nevasta-sa in pat cu lon, prietenul sau.
Striga nervos:
– Asta-i recunostinta ta, ingrato?
Te-am tinut mereu, in puf, ti-am cumparat orice ai vrut.
-Asta-i multumirea pentru blanurile scumpe, pentru vacantele in California…?
-lar tu, mai loane, macar cat vorbesc eu, opreste-te!

—————————————————————–

Autopsie

lon descopera la un cadavru pe care il avea de autopsiat o scula imensa.
O taie si o duce acasa in formol pentru a-si imbogati colectia personala de ciudatenii. .
Sotia sa il vede si striga speriata:
– Dumnezeule!
– A murit saracul Popescu de la etajul doi?!


Cercetatorii au descoperit mancarea care reduce apetitul sexual

Cercetatorii au descoperit un fel de mancare ce reduce apetitul sexual al unei femei cu 90% pentru totdeauna. Se numeste tort de nunta.


Bula intra intr-un magazin de confectii si întreaba vanzatoarele:

– Aveti peste?
Femeile:
– Nu!
Bula:
– De maine eu sunt pestele vostru!


 

sa ridem de altii

Ion decide sa verifice cat de mult il iubeste Maria, dar nu stie cum sa procedeze. Vasile, cel mai bun prieten al sau, ii da o idee:
– Mai Ioane, eu te sfatuiesc sa te prefaci ca ai murit. Asa o sa vezi cat de mult te iubeste femeia.
Ion merge acasa si pune planul in aplicare: se preface ca a murit. Maria foarte agitata, se apuca sa faca pregatirile necesare. In toiul pregatirilor, Maria ii spune unei prietene:
– Draga, eu nu mai dau banii pe costum si pantofi, el isi cumparase de curand un trening frumos si adidasi, asa ca merg si alea.
Dupa ce ii pune treningul si adidasii, il aseaza in sicriu si incepe sa jeleasca:
– Ioane, unde te duci tu? Unde pleci tu, Ioane?
In acel moment, Ion se ridica si ii spune:
– La stadion, idioato, ca asa m-ai imbracat!
———————

Cica acum in Parlament, in loc de prezent, se striga nevinovat.
—————————-

I: Ce ia un moldovean când il doare capul?
R: Alcoolcalmin.
———–
– Nu va suparati, cum ajung la gara?
– Tineti drumu asta, treceti de ultima casa, apoi paduricea si peste un kilometru ati ajuns.
– Da’ de ce ati pus-o asa departe de sat?!
– Pai, ne-am gandit s-o punem mai aproape de calea ferata.
———–
– Copile, se plange maica-ta ca vorbeste cu tine si tu n-o asculti
– Pai sa vezi, taticule…
– Lasa scuzele! Spune-mi cum reusesti?
———–
Fie ca viata ta sa fie asa de frumoasa, imbelsugata si interesanta cum o prezinti pe Facebook!
———–
I: Care este avantajul unei relatii la distanta?
R: Toti patru sunt fericiti.
———–
“S-aveti o zi buna!” ne-a zis sefu’ azi-dimineata.
Asa c-am plecat cu totii acasa.
———–
Iubesc reclamele de la ProTv. Ai timp sa mergi sa-ti iei un suc. Din frigider. De la benzinarie. Din Mamaia.
————
In judetul Vaslui, prima propozitie invatata de copii este “Ana are bere”.
———–
– Iubitule, vreau sa-mi cumperi un telefon nou.
– Pai si celalalt?
– Celalalt imi cumpara tableta.
———–
Inscriptia de pe asfalt “M-am culcat din nou cu nevasta-ta!” a agitat tot blocul.
———–
La CIT (Caracal Institute of Technology), cercetatorii au construit un perpetuum mobile pe care nu pot sa-l porneasca!
———
oficial! 30 februarie, data cand Romania va iesi din criza.
——————
Pana acum eram sarac, dar mi-am cumparat un dictionar de sinonime si acum sunt nevoias, sarman, oropsit si necajit.
———–
La benzinarie:
– Un gol la portofel, va rog!
———–
Romania a avut doua imagini in lume: una s-a furat si cealalta s-a stricat.
———–
– Dragule, ce sa-mi cumpar ca atunci cand voi aparea pe plaja sa intoarca toti capul dupa mine?
– Schiuri.
————
Sa multumesti pe toata lumea e imposibil, dar sa-i enervezi pe toti e floare la ureche.
———–
Sefu’ a postat pe Facebook: sunt bolnav. Deja 17 colegi au dat like!
———-
Anunt intr-o institutie: ”In caz de incediu, parasiti cladirea inainte de a comenta despre asta pe Facebook!”
———–
La service:
“Ne pare rau, nu v-am putut repara franele, dar v-am dat claxonul mai tare”
————
Respectati-va parintii. Ei au terminat scoala fara Google si Wikipedia.
———–
Ochiul vanat micsoreaza campul vizual, dar creste experienta!
———–
Cand m-am nascut am fost atat de surprins incat n-am vorbit un an si jumatate.
——————————————

Un barbat merge intr-o zi in cimitir sa duca un buchet de flori la mormantul mamei sale decedate. La plecarea din cimitir, atentia ii este distrasa de un alt barbat inghenuncheat langa o cruce. Barbatul parea sa se roage cu fervoare si sa repete:
– De ce a trebui sa mori? De ce a trebuit sa mori?
Primul barbat se apropie de el si il abordeaza:
– Domnule, imi cer scuze, nu vreau sa va deranjez, insa demonstratia asta de durere este cu mult peste ce am vazut pana acum. Dupa cine suferiti atat de tare? Un copil? Un parinte, poate?
Barbatul indoliat isi ia un moment sa se adune si raspunde:
– Dupa primul sot al sotiei mele.
——————————————-
° Ardeleni
Ardeleanul, ajunge cu Dacia la o benzinarie. Neavind prea multi bani la el, il intreaba pe vinzator:
A: Cat costa litrul de benzina?
V: 10.000.
A: Dar o picatura de benzina cat costa?
V: Pai… cat sa coste? O picatura?! Nu costa nimic!
A: Atunci picurati-mi si mie 20 de litri in rezervor!
———————————————————–

– Ce-i spune numarul 82 unei blonde?
– 69 plus TVA!

——————————————————-
Ion avea o vaca si Maria un bou. Intr-o zi i se facu de monta vacii lui Ion. Cum Maria era singura cu taur de prasila din sat, Ion apeleaza la ea. Ducandu-si vaca la boul lui Maria si uitandu-se pe geamul de la staul:
– Vezi, Marie, vezi??
Maria, fata de la tara, neintelegind aluzia:
– Vad, Ioane, vad!!
– Marie, ma lasi si pe mine sa fac ce face taurul tau??
– Treaba ta Ioane, e vaca ta!!
————————————–

In noaptea de Craciun, un politist calare statea in intersectie, linga semafor. Alaturi opreste si Bula, pe noua lui bicicleta.
– Frumoasa bicicleta ai, zice copoiul. Ti-a adus-o Mos Craciun?
-Da, zice Bula.
-Ia sa-i zici tu lui Mos Craciun la anu sa-ti aduca si un far si niste ochi de pisica, zice plitistul amendind-ul pe Bula.
-Da ce cal frumos ai si tu, zice si Bula. Tot mos Craciun ti l-a adus si tie?
-Da, zise gaboru’ glumind la Bula. Sigur ca el mi l-a adus.
-Ia sa-i spui tu lu’ mosu la anu sa puna p__a sub cal, nu pe cal!
———————————————

ATENTZIE!!!! a aparut un nou virus!!!… Virusul taliban!!! Citez din introducere:
„Draga utilizatorule, acesta este un virus taliban! Cunoscuta fiind saracia resurselor IT ale tarii noastre, acest virus este MANUAL. De aceea te rog sa transmiti acest virus tuturor prietenilor tai care au adresa de email si totodata sa iti stergi singur toate fisierele de pe hardul tau. Multumesc, Abdulah Hackerul Taliban”
————————————–

Ziceti repede:
„Trei vrajitoare se uitau la trei ceasuri swatch.
Care vrajitoare la care ceas swatch se uita?”
Ei bine, bine… cum suna asta in engleza? Traducere simpla:
Three witches watch three Swatch watches.
Which witch watches which Swatch watch?
———————————————–

– La scoala, invatatoarea e la lectia despre insecte. Exemplul ei este albina.
– Bulisor, zice invatatoarea, da exemplu de insecta!
– Albina.
– Asa, da` da un exemplu din capu` tau!
– A, paduche.
—————————————–

– De mîine esti liber! îl anunta bucuros avocatul pe clientul lui.
– Da, ma bucur foarte tare, n-am ce zice, bombani detinutul. Ma chinui vreme de 5 ani sa pregatesc o scara de frînghie, 3 ani ca sa pilesc zabrelele si dumneata îmi vii cu decretul de amnistie tocmai acum, cînd eram gata sa evadez…
—————————————-

Un melc bate la usa unui urs. Iese ursul, se zgaieste, nu vede pe nimeni, dupa care se uita in jos si da de melc. Enervat, il ia pe melc de guler si-l azvarle cat poate de departe. Dupa 6 luni se aud iar batai in usa ursului, care iese din casa si da cu ochii de melc. Melcul, nervos: „Ia asculta, ba, ce-a fost faza asta de adineauri?”
————————————–

Dupa cum bine se stie, atunci cînd Neil Armstrong a coborît pe luna, primele lui cuvinte au fost: „Un pas mic pentru mine, un salt urias pentru omenire.” Ceea ce se stie mai putin este faptul ca el a mai spus si altceva, adica „Mult noroc, domnule Gretzky!”. La întoarcerea pe Pamînt, a fost întrebat ce semnificatie au avut aceste cuvinte, dar el s-a multumit sa zîmbeasca si nu a raspuns la întrebare. Chiar si la alte conferinte de presa din anii urmatori, nu a vrut sa raspunda la aceasta întrebare. Însa, dupa multi ani, a facut urmatoarea declaratie:
– Acum, ca domnul Gretzky a murit, pot sa va raspund la întrebarea care mi s-a tot pus de-a lungul anilor. Cînd eram copil, vecinii nostri erau familia Gretzky. Într-o zi, pe cînd ma jucam pe sub geamul lor, am auzit-o pe doamna Gretzky tipînd la domnul Gretzky: „Sex oral? O sa fac sex oral cînd o calca pe luna copilul vecinilor!”
—————————————————

Ion vine de la cimitir si se intalneste cu Gheorghe:
-De unde vi ma Ioane?
-Din cimitir ma Gheorghe.
-Da ce s-a intamplat?
-Am ingropat-o pe soacra-mea.
-Si pe fata de ce esti zgariat?
-Pai s-a opus cand am ingropat-o.
——————————————-

° Evrei
Divort evereisc

iacob care locuieste la Tel Aviv ii telefoneaza fiului sau Samuel care a
emigrat la New York si-i spune :
< Regret ca-ti stric ziua, dar trebuie sa-ti spun ca eu si maica-ta suntem
pe cale sa divortam. 45 de ani de suferinta sunt de ajuns. > < Tata, cum
poti sa spui asta ??? Si chiar acum inainte de sarbatori !!!!
striga fiul sau .
< Nu mai pot s-o vad in fata ochilor >, raspunde tatal, < ne-am plictisit
unul de celalalt, si sunt satul de toata povestea asta, asa ca fa-mi un
serviciu si sun-o pe sora-ta Anna la Chicago”. Si inchide rapid telefonul.
Disperat, fiul o suna pe sora-sa care ramane masca.
< Cum vor sa divorteze ? .. La varsta lor ???? Am eu grija de asta. > Si-l
suna direct pe tatal ei si-i spune : < N-O SA DIVORTATI. Nu faceti nimic
pana cand eu si frate-meu venim la voi. M-ai inteles. NIMIC. > Tatal
inchide, si se intoarce spre sotia lui spunandu-i :
< Foarte bine Rebecca, totul e perfect, copiii vin sa-si petreaca
sarbatorile cu noi si in plus o sa-si plateasca singuri biletele de
avion>
—————————————————–
Mergea o broasca prin desert si se usca rau de tot. Deodata primeste un pumn in ceafa. Se uita imprejur, nimic, nisip si cer senin. Mai merge o bucata, mai primeste un pumn in ceafa. Imprejur, nimic, cer senin. Uite-asa a primit broasca doi pumni din senin.
=================================
Ion, mandru fecior, isi cumpara pantofi noi de la oras. Ii lustruieste frumos si merge la disco. O ia pe Marie la dans, si dupa ce se tot uita o vreme la pantofi, ii zice:
– Marie, tu ai chiloti albi !
– Cum indraznesti?! Porcule, nesimtitule, du-te naibii! si-i trage doua palme.
Sta Ion o vreme si o ia pe Floare la dans. Danseaza cu ea, se uita non-stop la pantofi, si BOMBA:
– Floare, tu ai chiloti roz pe tine !
– Ioane, cum indraznesti? Nesimtitule, porcule, ticalosule! si paf, paf ii trage doua palme !
Nu se lasa Ion si o ia pa Vasilica la dans. Danseaza cu ea ce danseaza, se uita la pantofi, mai danseaza cu ea, iar se uita la pantofi. Intr-un final, cu juma’ de gura:
– Vasilico, tu ai chiloti negri !
– Ha, Ioane, ti-am facut-o, ca n-am chiloti pe mine !
– Vai, atunci m-am linistit: credeam ca mi s-or crapat pantofii !
—————————————————-

a fost odata un mare hot de buzunare. Si ca sa-si extinda afacerile s-a casatorit cu cea mai mare hoata de buzunare. Si dupa un timp ce si-au zis ei: meseria asta trebuie dusa mai departe. Si au facut un copil. Dar la nastere au observat ca copilul avea pumnii stransi. Si erau tare necajiti. Cum o sa devina odrasla lor cel mai mare hot din lume, cum o sa opereze la buzunare daca are pumni stransi?
Si au mai facut o incercare. Au luat un ceas si l-au plimbat prin fata copilului. In momentul acela, harst, copilul a smuls ceasul. Si din pumn i-a cazut verigheta moasei…
——————————————————
I: De unde se obtine lînã purã, virginã?
R: De la o oaie urîtã…
——————————————————–
Doctorul intra in dormitor, lasandu-l pe sotul foarte agitat sa astepte afara. Peste doua minute, doctorul iese din dormitor si cere un cutit de bucatarie. Sotul se executa si doctorul dispare din nou in dormitor. Peste putin timp iese din nou, de data asta cerand un ciocan si-o dalta. Sotul da fuga pana jos si se intoarce cu un ciocan si o dalta. Acum bietul om era intr-o groaznica stare de agitatie. Doctorul reintra in dormitor, reapare din nou dupa vreo cinci minute.
– Imi pare rau, spune el. Ma tem ca am nevoie de o ranga.
– O ranga?! Tipa sotul cu glasul sugrumat? Ce are? spuneti-mi si mie.
– N-am avut cum sa constat, a spus doctorul.
Incerc de atunci sa-mi deschid trusa.
——————————————-
Cand am venit la Londra nu aveam decat un singur shiling in buzunar. Cu acesti bani am inceput totul.
– Si ce ai facut cu un shiling?
– Am trimis o telegrama acasa sa-mi trimita bani!
————————————————————————
Ce titlu poarta cartea cea mai subtire din lume?
„Ce stiu barbatii despre femei”
—————————————————–
Deprimat, intr-o zi, se face iepurele manga, pune mana pe cutit si se duce la casa elefantului. Acolo, in fata, se juca elefantelul-pui cu trompa in nisip. Asta se rasteste la el:
– Bai nenorocitule, cheama-l ma pe tac-tu` ca bag sisu-n tine!
– Nene, stii, eu…
– Gura ba, fir-ar neamu` vostru-al dracu! Cheama-l pe tac-tu` ca-ti iau gatu`!
Elefantelul incepe sa planga:
– Mamaaaa…
Iese elefantoaica:
– Ce e, puiule?
– Bai parazitii dracu`, ia chemati-l pe elefant sa ne rafuim! Repede, mama voastra de urati!
Iese si elefantul cu ziarul in mana:
– Ce e draga, ce se intampla?
– Aha, nemernicilor, ati iesit cu totii, lua-v-as trompele!
– Dar ce e, iepurasule?
– Gura ba! Ia aliniati-va la perete ca va eviscerez pe toti!
Astia, speriati, se aliniaza (copilul plange).
– Mamaaa, da` ce grasi sunteti!
——————————————————————
Soldatii americani, japonezi si somalezi se întreceau la tras cu tunul.
Americanii:5800 m.
Japonezii:10000 m.
Somalezii:10 m.
Dupa ce au tras somalezii, generalul
japonez îi spune somalezului:
– Bine, ma, numai 10 m?
– Daca esti mai tare, hai tu si sufla-n teava.
————————————————-
Vine acasa copilul lui Bin Laden suparat.
Taica’su il intreaba:
-Ce-ai patit,ma?
-Am luat4la geografie.
-Si ce te-a intrebat?
-Care e cea mai inalta cladire din New York si am spus Empire State Building…
-Ei,las’ca rezolva tata…
———————————————–

° Ion si Maria
Seara la culcare, în pat.
Maria: Ioane !
Ion: Ce-i, fa, lasa-ma sa dorm!
Maria: Ioane!
Ion: No, zi odata!
Maria: Uite ca avem o plosnita pe perete.
Ion: Dar ce-ai vrea sa avem, un Rembrandt!?!
—————————————-
Bula absenteaza o zi de la scoala.
A doua zi când vine:
– Unde ai fost Bula? întreaba profesoara
– Am fost cu vaca la taur doamna profesoara!
-Bine Bula dar nu putea sa faca taica-tu lucrul asta?
– Ba da, dar taurul o face mai bine!
—————————————————–
Un nebun scapa de la sanatoriu. Noapte. Se pune pe urmarit o femeie. Femeia simte ca e urmarita, nebunul dupa ea. Tipa grabeste pasul, nebunul dupa ea, fuge disperata fuge ca si cum ar fi urmarita de apocalipsa fuge de parca toata viata ei ar fi fugit, fuge fara sa vada nimic, fara sa gandeasca, fara sa simta, dar fuge disperat si lacrimile ii curg siroaie si ii cad pantofii si i se rup hainele. Nebunul fuge dupa ea si o prinde. O propteste de un perete, se uita atent si cu o privire criminala la ea, se uita in ochii femeii care erau mai mult morti decat vii. Femeia era asa de speriata incat aproape ca nu mai respira. El o intreaba:

– Esti vie?

Cu o ultima licarire de speranta si cu glasul deznadajduit ea ii raspunde:

– Da.

La care nebunul:

– Si atunci de ce nu faci struguri?
—————————————————-
Un bucurestean se duce la un restaurant oltenesc sii spune chelnerului:
-nu va suparati,vreau reteta acestui sos.
-ti-a placut atat de mult?
-nu dar caut un clei ca sa pot lipi doua scanduri
B——————————————————-
Un bebe crocodil il intreaba pe tatal sau:
– Tati,intr-o zi voi avea si eu multi bani?
– Da fiule.
– Cand tati?
– Cand o sa fii portofel.
————————————————-
I: Care este diferenta intre un WC si un frigider?
R: Nu stii? Imi dau seama ce-i la tine acasa.
———————————————–
Doi dulai se confeseaza:
– Sînt foarte deprimat. Stapînul nu mai are deloc ochi pentru mine.
Aminteste tot timpul de javra pe care a avut-o înaintea mea.
– La mine e si mai rau. Al meu nu vorbeste decît despre javra pe care o va lua în locul meu.
—————————————————
Tu nevasta, este adevarat ca ai avut mai multi barbati inainte sa te mariti cu mine ?
– Mai, barbate ! Mai barbate ! Mancare buna ai ?
– Am !
– Haine curate ai ?
– Am !
– Aseara ti-a placut ?
– Mi-a placut !
– Da’ alalta-seara ti-a placut ?
– Si inca cum !…
– Pai cum crezi tu ca se invata toate astea, la fara frecventa ?!
————————————————
Sotul pleaca la mare in concendiu, urmand ca sotia sa ajunga si ea peste cateva zile. Ajuns la hotel, seara ii scrie sotiei sale un e-mail, dar scrie gresit adresa si mesajul ajunge la vaduva unui preot care decedase cu o zi inainte. Aceasta, dupa ce parcurge speriata e-mailul, scoate un urlet si lesina. Vrand sa afle ce a putu provoca lesinul, rudele se uita si ele pe monitorul calculatorului: „Draga mea sotie, am ajuns cu bine si tocmai m-am cazat. Totul e pregatit pentru sosirea ta de maine. P.S. Vai, daca ai sti ce cald e aici!”
——————————————-
Ce face o femeie desteapta cind sotul ei, ducindu-se dupa cartofi, cade pe
treptele pivnitei si isi rupe gitul?
SPAGHETTI.
——————————————-
Un tip cu amanta in pat… La un moment dat suna cineva la usa. Amanta calma ii spune sa fie linistit ca e sotul dar rezolva ea! Se duce la usa deschide si ii spune: – „Aaaaa Iubi, ce bine ca ai venit… Du si tu gunoiul” si ii pune galeata de gunoi in mana..sotul pleaca.
Amantul se imbraca pleca linistit si cand coborara gandeste … „Si frumoasa si desteapta…”
Ajungand acasa suna la usa deschide sotia si ii spune „Aaaaa Iubi, ce bine ca ai venit! Du si tu gunoiul asta !!! ” Ia galeata, coboara scarile si in sinea lui zice: „Si urata si cu tupeu!”
Banc trimis de: Luci
Trimite acest banc unui prieten
————————————————–

° Unguri
Pe vremea razboiului, un Iraqian si un Iranian erau in transee si trageau unul in celalalt. Iraqianul enervat incepe sa injure pe romaneste. Iranianul uimit il intreaba:
– De unde stii romaneste?
– Am facut facultatea de Petrol si Gaze la Bucuresti, ii raspunde iraqianul.
– Si eu am facut facultatea de medicina la Tg. Mures, continua iranianul.
La care iraqianul iese din transee si cu mitraliera la foc automat:
Tatatatata…
– Na, mori, fir-ai al dracului de ungur!
———————————————-
Doi tigani se duc in excursie in Egipt. In prima zi viziteaza piramidele, cheltuiesc toti banii, de aceea dorm peste noapte pe malul Nilului. Pina dimineata pe unu’ il inghite un crocodil pana la gat. Se trezeste celalalt si striga: Mâncatas!!! De und’ ai sac de dormit Lacoste???
—————————————————–
Ce e mare, negru si sta bine la gatul unui tigan?
Un doberman!
—————————————————–
Q: Care-i diferenta intre un englez si o fata mare?
A: Englezul tot englez ramane.
————————————————
Un om obosit face popas la o casa. Aici batrana care il primeste il intreaba:
– Dormi cu mine sau cu vitica?
– Omul spune in gand: „Mai bine dorm cu baba, decat cu vitica”.
Dimineata, dupa ce se trezeste, apare o blonda superba; la care baba spune:
– Faceti cunostinta:
– Vitica
Dar domnul, intinzand mana, spune:
– Boul de Costel.
——————————————-
Doi purici pe o motocicleta. Deodata unu dintre ei zice:
– Ba, opreste ca mi-a intrat o musca in ochi !
——————————————————–
Doi programatori intr-un bar:
– Vezi tipa de acolo? Vezi ce „properties” are?
– Da… Am „testat-o” aseara… sunt read-only…

—————————————————-
Trei berze seara la cafea, discuta despre ce-au facut in cursul
zilei.
-Eu am dus o pereche de bebelusi gemeni, dragutzi rau…
-Eu am dus un bebe negru adorabil…
-Eu am mai speriat vreo doua studente…
————————————————————
O femeie se duce la doctor si ii spune:
– D-le doctor, sotul meu vorbeste in somn.
– Imi pare rau, dar nu exista nici un medicament care sa-l faca sa taca…
– Dar eu nu vreau sa taca, eu vreau sa vorbeasca mai clar!
————————————————
Un politist, in fata unui geam spart:
– Mdea… dupa cum banuiam… este spart pe ambele parti!
=============================
Doua blonde pe malurile unui lac…
Blonda din stânga:
– Ce sa fac sa trec pe partea cealalta?
Blonda din dreapta:
– Esti deja pe partea cealalta!!!

—————————————————————

° Bula
Bula si Trula. – Am avut ghinion cu amandoua nevestele, se planse Bula. – De ce? Ti-au murit? – Nu, dar una a fugit cu postasu… – Si cealalta? – Cealalta n-a fugit cu nimeni, a ramas…
——————————————————————
Un tip la doctor:
– Dom’ doctor, sunt indecis ….. sau nu ?!
=========================

Un tip intra disperat pe usa cabinetului:
– Domnule doctor, domnule doctor, sunt disperat, in fiecare seara, cand ma bag in pat am impresia ca este cineva sub pat. Cand ma uit sub pat, am impresia ca este cineva pe pat… si tot asa… pe pat, sub pat, pe pat, sub pat… o sa innebunesc.
– Domnule, asta o vom rezolva fara nici o problema in trei ani de sedinte. Vino de trei ori pe saptamana!
– Dar cat costa o sedinta la dumneavoastra?
– Numai o suta de dolari…
Tipul pleaca dezamagit. Peste cateva luni doctorul il intalneste din intamplare pe respectivul plimbandu-se linistit pe strada:
– De ce nu ai venit la mine ca sa facem tratamenul?
– O suta de dolari sedinta? Am rezolvat-o cu 10 dolari! Mi-a spus un barman cum sa scap de obsesie…
– Pai cum asa, un barman?
– Da, mi-a dat solutia: am taiat picioarele patului….
o broasca testoasa se urca intr-un copac, si cand ajunge in varf se arunca in gol.
Se repeta faza de vreo doua ori…
Intre timp, pe o creanga alaturata, doua pasari vorbesc:
– Iubito, nu crezi ca e timpul sa-i spunem ca e infiata?

Dupa cum bine se stie, atunci cînd Neil Armstrong a coborît pe luna, primele lui cuvinte au fost: „Un pas mic pentru mine, un salt urias pentru omenire.” Ceea ce se stie mai putin este faptul ca el a mai spus si altceva, adica „Mult noroc, domnule Gretzky!”. La întoarcerea pe Pamînt, a fost întrebat ce semnificatie au avut aceste cuvinte, dar el s-a multumit sa zîmbeasca si nu a raspuns la întrebare. Chiar si la alte conferinte de presa din anii urmatori, nu a vrut sa raspunda la aceasta întrebare. Însa, dupa multi ani, a facut urmatoarea declaratie:
– Acum, ca domnul Gretzky a murit, pot sa va raspund la întrebarea care mi s-a tot pus de-a lungul anilor. Cînd eram copil, vecinii nostri erau familia Gretzky. Într-o zi, pe cînd ma jucam pe sub geamul lor, am auzit-o pe doamna Gretzky tipînd la domnul Gretzky: „Sex oral? O sa fac sex oral cînd o calca pe luna copilul vecinilor!”

La o masa intr-un restaurant, un barbat si o femeie mananca. La un moment dat, barbatul incepe sa lunece din scaun si dispare sub masa.
Chelnerul, care a observat, se apropie de tipa: „Doamna, sotul dumneavoastra a alunecat din scaun. E totul in regula?”
La care tipa ii raspunde:”Nu, sotul meu nu a alunecat sub masa, sotul meu tocmai intra pe usa…”

Ion vine de la cimitir si se intalneste cu Gheorghe:
-De unde vi ma Ioane?
-Din cimitir ma Gheorghe.
-Da ce s-a intamplat?
-Am ingropat-o pe soacra-mea.
-Si pe fata de ce esti zgariat?
-Pai s-a opus cand am ingropat-o.

– De ce olteni au toti steaguri in fata casei?
– Pentru ca li se falfaie lor de bancurile voastre.

Q: Ce e alb cu negru si zboara…
A: Porumbelul pacii in chiloti de sport.

Pe carare, în padure, Scufita Rosie se întâlneste cu Pinocchio.
Încep ei sa se joace de-a prinselea si, la un moment dat, Pinocchio se împiedica si cade
cu nasul sub fustita Scufitei.
– Vai, Scufita Rosie, îmi cer ietare ca am ajuns cu nasul tocmai
acolo, dar îl scot imediat…
– Nu, nu , nu-l scoate! Mai bine spune repede câteva minciuni!

La semafor
Doua tipe, la volan o blonda, semaforul rosu, se opresc:
– Mama, vezi ce rosu frumos?
– Da… oau!
– Da’ uite ce galben fain…
– Aha…
– Si ce verde frumos…
– Da, asta chiar e super…
– Aa… iar rosu asta… L-am mai vazut, hai sa mergem!

———————————————————

° Deochiate
O tipa la doctor:
– Domnule doctor, de cîteva zile ma doare cumplit burta!
– Da, domnisoara, va rog sa va urcati pe masa ginecologica…
– Cum? Pe masa ginecologica?
– Da, pentru ca doresc sa va iau febra…
– Dar de ce pe masa ginecologica? Febra se ia în axila!…
– Da, dar fiindca va doare burta, doresc sa va iau temperatura rectala….
Dupa cîteva minute dupa ce dama s-a urcat pe masa:
– Dar domnule doctor… acesta nu e rectul!…
– Dar ce, domnisoara, acesta este termometru?
—————————————————-
Bula vine acasa de la gradina zoologica si povesteste:
– Stii, tata, la gradina zoologica am ajuns la o cusca, si… si…
– Ei, spune odata!
– Si domnul profesor a spus ca este o barza.
– Inseamna ca a fost chiar o barza.
– Pai bine, tata, dar de cind am vorbit despre barza, am crezut ca nu exista o asemenea pasare…

Cum zic moldovenii cand vad filmul razboiul stelelor?
R: Mama ce galceava pe cer!!!

Tiganca la doctor, cu tiganu’ dupa ea. O consulta doctorul cu stetoscopul, cu urechea, o intoarce pe fata si pe dos, pana la urma il ia pe tigan deoparte si-i spune:
– Tigane, e grav, nevasta-ta e atinsa la plamani!
– Vai, domn doctor, ma flatati!

Intr-un avion, clasa business, lux total, ambianta selecta. Un tip statea langa o tipa. La un moment dat tipul stranuta, tipa ii ureaza sanatate, el ii multumeste, apoi isi sterge nasul cu un servet fin si spre stupoarea vecinei de fotoliu mai scoate un servetel si dupa miscarile de rigoare isi sterge penisul si apoi se aranjeaza de parca nimic nu s-ar fi intamplat.
Tipa ramane interzisa dar, dupa ce episodul se repeta de inca doua ori, izbucneste:
– Stimate domn, ceea ce faceti dumneavoastra exprima cele mai josnice maniere tinand cont ca suntem in avion si stati langa o doamna!.
El raspunde:
– Stimata doamna, mii de scuze pentru deranj dar sufar de o boala rara, poate unica in lume, si anume atunci cand stranut am orgasm.
Doamna raspunde jenata:
– Ma iertati ca am izbucnit, nu am stiut ca sunteti bolnav. Dar nu luati nimic pentru asta?
El raspunde:
– Ba da. Piper.

Trei pensionari stau pe o banca si se uita la lume. Trece o pipita miscindu-si gratiosul poponet.
Primul zice: – Ce-as mai stringe-o pe asta in brate…
Al doilea:
In noaptea nuntii , Ion si Maria
-Ioane , mangaie-ma , saruta-ma , asa , saruta-ma acolo unde fac pipi …
Dupa un minut …
-Tampitule , nu in oala de noapte !!!

Un baietel se trezeste dimineata si se duce la baie sa se spele pe dinti..acolo se intalneste cu un barbat care facea acelasi lucru si il intreaba:
– tu esti noul baby-sitter?
Iar tipul raspunde:
– nu, eu sunt noul mother fucker
– Bula, care este cea mai urita soarta a unui ciine?
– Basescu.

Din lift

Un om de la tara, impreuna cu baiatul sau, viziteaza un magazin universal de la oras. Raman amandoi blocati in fata celor doua ziduri stralucitoare, care se desparteau si apoi se uneau la loc. Baiatul intreaba:
– Tata, ce-i asta ?
Tatal, care in viata lui nu vazuse un lift, raspunde:
– Fiule, n-am vazut asa ceva in viata mea, nu stiu ce poate fi !
In timp ce se uitau amandoi, cu ochii iesiti din orbite de uimire, o batrana intr-un carucior cu rotile vine, apasa un buton, cele doua ziduri se deschid, iar batrana intra intr-o mica camera.
Zidurile se inchid, iar cei doi vad niste cerculete
mici de lumina, care se aprindeau si se stingeau.
Zidurile se deschid din nou si apare o blonda
superba de 24 de ani.
– Fiule, du-te repede si cheam-o pe ma-ta!

Gigel,untanar informatician nedumerit se duce la mamica
si o intreaba….
Auzi,mama eu am fost downloadat?
Nu mami,te-a adus barza!
Dar de ce?Nu mergea internetul?

Radio Erevan este intrebat:
– Este adevarat ca se poate face dragoste cu fereastra deschisa ?
– Da, dar este preferabil cu o femeie.

Q: De ce au elefantii coada ?
A: Ca sa nu se termine asa brusc !

Itzic pleaca la munca pe vopor, la plecare Shtrul il roaga sa-i aduca si lui un papagal, e dupa un timp vine Itzic din cursa, dar uita sa ia papagal drept urmare cumpara o bufnitza.
Se intilnesc astia, Itzic da bufnitza lui Shtrul si-i spune ca e papagal regal.
Dupa un timp se intilnesc si la o bere Itzic il intreaba pe Shtrul:
Ia zi frate papagalu vorbeste?
La care shtrul:
Bai inca nu vorbeste, dar tu stii ce atent se uita!

Cind NASA a inceput trimiterea de astronauti in spatiu, s-a descoperit ca pixurile nu functioneaza in stare de imponderabilitate.
Pentru a rezolva problema, oamenii de stiinta americani au cheltuit 12 miliarde de dolari si s-au chinuit zece ani ca sa realizeze un pix care sa
scrie chiar si in lipsa gravitatiei, tinut cu susul in jos, sub apa, pe orice suprafata, inclusiv sticla si la orice fel de temperatura, de la conditii de inghet pina la 300 grade C.
Rusii au folosit un creion.

O femeie se duce la doctor si ii spune:
– D-le doctor, sotul meu vorbeste in somn.
– Imi pare rau, dar nu exista nici un medicament care sa-l faca sa taca…
– Dar eu nu vreau sa taca, eu vreau sa vorbeasca mai clar!

– Ce-as mai saruta-o…
Al treilea, dupa un efort de gindire:
– Parca…mai era ceva… …

Un englez, un roman si un ungur merg cu avionul. Englezul arunca pe geam 100 de lire . Toti se reped la el si il intreaba de ce a aruncat banii? Englezul raspunde ca au destui bani in Anglia.
Unguru tot asa arunca bani si el spune ca au destui bani in Ungaria. Romanul arunca ungurul din avion. Englezul speriat il intreaba de ce l-a aruncat pe ungur.
Romanul raspunde: lasa ba ca avem destui unguri in Romania!

– Toate ciupercile pot fi mancate?
– Toate, dar unele numai o data…

La scoala, profesoara lui Bula da clase sa faca drept tema, o propozitie cu expresia
„mama e numai una”.
Urmatoarea zii la scoala profesoara ii intreaba pe colegii lui bula ce propozitii au facut
cu „mama e numai una”:
-Ionel, tu ce ai scris?
-Pai, cand am fost bolnav mama a stat tot timpul langa mine, mama e numai una.
-Bravo!
-Dar tu Geogele, ce ai scris?
-Cand nu stiam sa fac un exercitiu la matematica mama m-a ajutat, mama e numai una.
-Excelent!
Insfarsit a venit si randul lui Bula
-Si tu Bula ce ai scris?
-Pai eu cand am ajuns ieri acasa, imi era tare foame si am intrebat-o pe mama ce e de
mancare, iar ea mi-a zis ca sunt doua chiftele in frigider, am deschis frigiderul si am
strigat:
MAMA E NUMAI UNA!

Ardeleanul la scoala îi spune profesorului ca el vrea sa învete ebraica. Profesorul:
– De ce tocmai ebraica?
– Pai cînd am sa mor si am sa ajung în Rai, sa pot vorbi cu Dumnezeu.
– Si daca ai sa ajungi în Iad?
– Pai româna stiu bine!

Intra iepurasul in bar si spune hotarat:
– Cine-i cel mai tare de-aici?
Dupa cateva secunde de liniste nedumerita se ridica leul:
– Eu!
– Vino aici langa mine! Si acum: cine-i al doilea cel mai tare de-aici?
Se ridica ursul:
– Eu!
– Vino aici langa mine!
Acestea fiind spuse, iepurasul, aflat intre leu si urs, se umfla si zice:
– Cine se pune cu noi trei?

—————————————————-

Bancul zilei

° Animale
Un tip si-a cumparat un papagal, l-a pus intr-o colivie si in fiecare seara, se aseza in fata coliviei si spunea:
– Poti sa vorbesti? Poti sa vorbesti? Hai, spune si tu ceva… Te rog… Poti sa vorbesti?
Si asa, seara de seara, luna de luna… Dupa un an, ca de obicei, se aseaza in fata coliviei si incepe:
– Poti sa vorbesti? Poti sa vorbesti?
La care papagalul raspunde:
– Da, pot sa vorbesc, da’ tu poti sa zbori?
——————————————————————
– Bula, care este cea mai urita soarta a unui ciine?
– Basescu.

Un tip cu amanta in pat… La un moment dat suna cineva la usa. Amanta calma ii spune sa fie linistit ca e sotul dar rezolva ea! Se duce la usa deschide si ii spune: – „Aaaaa Iubi, ce bine ca ai venit… Du si tu gunoiul” si ii pune galeata de gunoi in mana..sotul pleaca.
Amantul se imbraca pleca linistit si cand coborara gandeste … „Si frumoasa si desteapta…”
Ajungand acasa suna la usa deschide sotia si ii spune „Aaaaa Iubi, ce bine ca ai venit! Du si tu gunoiul asta !!! ” Ia galeata, coboara scarile si in sinea lui zice: „Si urata si cu tupeu!”
Banc trimis de: Luci

Unui soricel îi placea sa iasa din ascunzatoare, dar se temea teribil de pisica. A iesit pâna la urma. Asculta cu atentie si percepe un zgomot usor de labe pe parchetul din camera. Apoi aude latraturi.
– Uf, e doar cîinele. Drumul e liber…
Iese. Dar chiar în clipa aceea pisica îl prinde între gheare si îi spune:
– Vezi ce bine este sa stii limbi straine?

Un ungur era regizor de piese de teatru. Se duce el la un teatru, la director, cu propunerea sa isi prezinte si el piesa in teatrul respectiv. Si ii spune piesa pe scurt:
„Actul I: Pishto Baci sta in copaci. Vine nemtzii si ii zice: Pishto Baci da-te jos din copaci! Pishto zice: no me dau!
Actul II”: Pishto baci in copaci. Pash pash…vin nemtzii. Pishto baci…da-te jos din copaci…Pishto zice: no me dau!….si tot asa…
Actul III:….idem…
Ajunge regizorul la actul VI…aceasi chestie…directorul exasperat urla la regizorul ungur: -Da` de ce nu se da asta jos din copaci?
Regizorul ungur raspunde: Ca nu intelege germana…..

I: Stiti care este cel mai sangeros vampir?
R: Always cu aripioare…

Q: De ce merg politaii cate trei ?
A: Unul stie sa scrie, altul stie sa citeasca, iar al treilea pazeste intelectualii…

I: De ce vopseste o blonda 3 km de sosea din ce in ce mai greu?
R: Galeata e tot mai departe!

stefan cel mare :pe cai ostenii mei
osteanul: pai au murit maria ta !!!!!
stefan cel mare :atunci … pe maine

Era odata un cioban cu oile lui cu tot pe o pajiste frumoasa, intre munti, cu ape cristaline ce susurau si cu pesti zbanghii ce zbenguiau in liniste. Si numa’ cum sta ciobanu in ghioaga lui, iaca vine un OZN. Se deschide o usa si incepe sa dispara tot: munti, ape, oi, pesti, tot, tot. La care ciobanu’ ramas uimit zice:
– E, cum, panaa mea ?

– Tata! La scoala se vorbeste ca noi facem parte din Mafie.
– Lasa, am sa trec pe la scoala si rezolv problema.
– Bine, dar fa in asa fel ca sa para accident!
———————————————————

° Deochiate
Doi spermatozoizi se întîlnesc, unul cu mîna în gips.
– Da’ ce-ai patit, mai amarîtule?
– Habar n-am, aseara cred ca a fost un cutremur, dupa care m-am trezit izbit de faianta din baie si nu mai stiu nimic…
———————————————
Merge soacra pe bicicleta. O vede ginerele si o intreaba:
– Unde mergi, mama-soacra?
– La cimitir.
– Si cine aduce acasa bicicleta?

Gica Hagi si Gica Popescu s-au hotarat ca le-a ajuns de atata politete si de faptul ca toata lumea le cerea in continuu autografe. S-au hotarat intr-o zi sa se mascheze ca sa nu-i mai cunoasca lumea. Se duce Hagi isi pune o barba falsa isi deseneaza niste riduri pe fata, iar apoi merge la prima baba ce trecea pe acolo si ii zice:
-Babo ma cunosti?
-Da, esti Hagi.
Nervos acesta sta 2 saptamani fara mancare, slabeste, isi pune o fusta, iar acum arata ca o femeie.
Apoi:
-Babo ma cunosti?
-Da, esti Hagi
Acesta si mai nervos se duce se arunca de pe o prapastie, isi rupe o mana, un picior … Merge iar la acea baba:
-Babo ma cunosti?
-Da, esti Hagi
-Da’ de unde ma cunosti bre?
-Pai eu sunt Gica Popescu…

Intrebare: De ce arabii au camile, iar romanii olteni?
Raspuns: Arabii au ales primii.

O gagica mergea noaptea pe o strada de la periferie. La un moment dat, apar niste tigani care o violeaza. Si, ca sa nu plece cu mîna goala, îi iau si hainele. Ea, ce sa faca, se baga într-un boschet si asteapta. Dupa un timp, apare un politist. Gagica îi povesteste ce si cum si îl roaga sa-i dea ceva sa se acopere, ca sa poata ajunge acasa. Politistul îi da sapca. Ea, ce sa faca, ia sapca si încearca sa acopere cît poate în zona punctului de interes. Apoi pleaca. Pe strada, se întîlneste cu doi betivi. Se uita ei bine la ea:
– Ba, sa stii ca ala e politistul pe care l-am bagat noi în p… ma-sii!

Cand cineva te enerveaza, ai nevoie de 42 muschi sa te incrunti, dar ai nevoie doar de 4 sa intinzi mana si sa-i arzi una!!!

Iepurasul la magazin:
-Aveti portocale?
– Nu
A doua zi:
-Aveti portocale?
-Nu, dar daca mai intrebi o data o sa iau un cui si un ciocan si o sa iti leg urechile de tavan
Dupa cateva zile…..
-Aveti cuie?
-Nu
-Aveti ciocan?
-Nu
-Bine. Atunci portocale aveti?

Nevasta unui ardelean vrea sa dea divort. Ajunsi în fata judecatorului, ea spune:
– De 10 ani sîntem casatoriti si înca nu am facut dragoste!
Judecatorul, mirat, îl întreaba pe ardelean:
– Ba, tu ori nu vrei, ori nu poti, ori nu stii?
Ardeleanul raspunde:
– De putut, pot; de vrut, vreau, si de stiut, stiu; dar nu vad de ce atîta graba…

Alinuta mergea pe strada foarte îngândurata si mestecând continuu. Se întâlneste cu o prietena care o întreaba:
– Ce mesteci?
– O lama.
– Orbit cumva?
– Nu, Gillette.

Într-o unitate de tancuri, unei grupe de proaspeti recruti li se prezinta pentru prima oara un tanc. Plutonierul comandant de grupa începe sa le explice:
– Tancul este de tip T-55, fabricat în URSS. Are cineva vreo întrebare?
Nimeni nu întreaba nimic.
– Pe tanc, se afla instalat un aruncator de grenade calibrul 120. Are cineva vreo întrebare?
Nimeni nu întreaba nimic.
– Tot pe tanc avem o statie de comunicatii radio. Are cineva vreo întrebare?
Un soldat ridica mîna timid.
– Da, soldat, spune!
– Tovarase plutonier, statia radio e pe lampi sau pe tranzistori?
– Bai, pentru tîmpiti ca tine o sa repet: este pe tanc

Un om intra in curte la alt prieten. Bate la usa si iese
câinele.Se ridica in doua piciore si spune:
-Stapânul nu este acasa!
Ala, de spaima,lesina
Dupa cinci minute se scoala si-l intreaba pe câine:
-Daca esti câine nu ar trebui sa latri?
La care câinele:
-Ba da, dar nu am vrut sa te sperii…

———————————————————-

° Fotbal
– Care este deosebirea dintre Steaua si balega de cal… ?!
– Balega face minuni pe iarba!
———————————-
Moare bulibasa tiganilor.
Inmormantare cu fast, intr-o zi de miercuri (meciuri de fotbal tari, in cupele europene).
Preotul (mare microbist), tine slujba in curtea din fata vilei, dupa care se formeaza cortegiul spre cimitir.
In fata popa, dupa el 6 tigani purtau siciriul pe umeri, si pe urma rudele apropiate si restul multimii.
Mai era un sfert de ora pana la inceperea meciului. Popa, in fata cortegiului, lungea cam tare pasul.
Nu se oprea nici la rascruci de drumuri, dupa obicei.
Tiganii cu sicriul gafaiau deja cam tare si ii treceau toate apele.
La un moment dat, unul dintre ei zice catre preot:
– Ha stai parinte mai incet, ca doar nu l-am furat!

Un tip vorbeste cu iubita la telefon. Ea:
– Imi place foarte mult vinul rosu, sec!
– Nici o problema, am cateva sticle in pivnita.
– Imi place foarte mult Robbie Williams!
– Am ultimul lui CD.
– Mi-am dorit intotdeauna sa fac sex pe o blana!
– Nici o problema, impusc cainele!
Q: De ce dorm oltenii pe camp ? A: Pt. ca vor sa se cultive.

Scufita Rosie merge prin padure. La un moment dat, dintr-un tufis apare capul lupului, care dupa ce se uita stanga-dreapta, intreaba soptit:
– Scufito, ce-ai in cos?
– Pai, niste vin, cozo…
– Da’ niste hartie igienica n-ai?

Veterinarul are zi de inseminat artificial vaci. Baga mana pana la cot in prima vaca, in a doua, in a treia, etc.. (deh, era tanar si entuziast!)
La un moment dat isi sterge ceasul si vede ca e ora cinci si hotaraste ca e cazul se inceteze lucrul. Se uita in spate.. intr-un colt vede o singura vacuta sfioasa cu ochii sticlosi.
Veterinarul spune:
-E, lasa, ca mai e timp si maine, te rezolv atunci.
Isi strange lucurile si porneste catre masina. Apoi aude in spatele lui: tropa trop tropa trop.. se uita in
urma…vacuta!
-Ce faci mai vacuta, stii, ti-am zis… maine…
-Mmmmmmuuuuu, dar… macar un pupic….?!

Doua statui, un barbat si o femeie, stateau pe soclu de o suta de ani. Vine un inger.
– Stati aici cuminti, v-a nins, v-a plouat, s-a hotarat acolo sus sa vi se dea o jumatate de ora de viata sa faceti ce v-ati dorit in tot acest timp.
Invie statuile, se iau de mana si alearga intr-un boschet. Se aud gemete, rasete, in fine, ies amindoi imbujorati si veseli. Se uita ingerul la ceas si zice:
– N-a trecut tot timpul, mai aveti un sfert de ora, mai puteti face ce v-ati dorit.
Cei doi se uita unul la altul, iar barbatul spune:
– Stii ce? Hai s-o facem din nou, dar de data asta tine tu nenorocitul de porumbel si fac eu pe el!

Doua furnici pe un drum de tara:
– Stai putin ca mi-a intrat o musca-n ochi!

Un cetatean se trezeste dimineata si, uitandu-se in gradina propriei case, observa o gorila in stejarul personal. Intrigat suna la Asociatia Coboratorilor de Gorile din Copaci care il asigura ca vor trimite un om
care ii va rezolva problema. Acesta soseste rapid, fiind dotat cu o bata de baseball, o pusca, o pereche de catuse si un caine Chihuaua.
Cetateanul nostru, uimit il intreaba ce are de gand sa faca. Omul raspunde:
– Eu voi urca in copac, lovesc gorila, ea cade,cihuaua o musca de testicole, gorila isi va apropria mainile intr-un gest disperat de aparare, iar dumneata ii vei pune catusele.
– Bine, bine, zice cetateanul, dar pusca la ce foloseste?
In cazul in care cad eu primul din copac, impusti chihuaua.

Stiti ce semnifica burta la barbati?
Un monument ridicat in cinstea eroulului cazut.

O camiluta catre camila mama:
– Auzi, mama, de ce avem noi copitele astea asa ciudate?
– Puiule, atunci cand mergem prin desert, copitele astea ne ajuta sa nu ne afundam in nisip.
– Aha… Mami, da’ de ce avem genele astea asa lungi?
– Pai atunci cand mergem prin desert, genele ne apara ochii de nisipul purtat de vant.
– Aha… Da’ cocoasele, chestiile astea din spate, la ce ne folosesc?
– Cocoasele ne ajuta sa acumulam apa, ca in timpul lungilor noastre drumuri in desert sa rezistam fara apa perioade indelungate.
– Bine, mama. Auzi, te-as mai intreba ceva: daca sprincenele ne apara ochii de nisipul desertului, copitele nu ne lasa sa ne afundam in nisipul desertului, cocoasele ne ajuta sa rezistam in desert perioade
lungi de timp fara apa, noi ce mama dracului cautam in gradina zoologica?

——————————————————-

– Gigele, iti place sa mergi la scoala?
– Da, imi place sa merg la scoala, imi place sa vin de la scoala acasa dar nu-mi place deloc ceea ce fac intre timp!

——————————————————–
Zâna cea buna il întâlneste pe porcusorul agresiv.
– Porcusorule, iti voi indeplini 3 dorinte!!!
– Rupeti o mâna!!!!!!!!!!!
Zâna îsi rupe o mâna.
– Mai rupeti o mâna.
Zâna îsi mai rupe o mâna.
– Fa-mi o laba!!!!

STITI CARE E DIFERENTE DINTRE TEORETIC SI PRACTIC?
UN OM AVEA IN CASA 3 FEMEI: SORA, NEVASTA,SOACRA.
OMUL INTREBA PE FIECARE:
-TE-AI CULCA CU UN NEGRU PENTRU 100$
TOATE AU ACELASI RASPUNS „DA”.
TEORETIC AM 300$ IN CASA.PRACTIC TREI CURVE.

Q: Ce face un liliac intr-un cuptor cu microunde ?
A: Asculta muzica.

Un nebun in pielea goala se uita in oglinda si odata zice:
-Trebuie sa-mi schimb curu! Asta s-a crapat!

Scufitza roshie: – Bunico, de ce ai ochi asa mari?
– Bunico, de ce ai urechi asa mari?
– Bunico, de ce ai dintzi asa mari?
Bunica:
– Hai, gata, ca ma enervezi. Pune lupa aia pe masa si cara-te la ma-ta!

Un tip vine la servici cu un ochi umflat si un coleg il intreaba:
-Ce ai patit ma la ochi?
-M-a batut nevasta ca i-am zis TU.
-Aoleu,pey cum asa ma?Ce fel de familie ai tu de nu poti sa ii zici TU nevestei?
-Pey aseara la cina nevasta imi zice:-Draga nu am mai facut dragoste de 3 luni.Si eu i-am zis:-Poate TU

Tiganca la doctor, cu tiganu’ dupa ea. O consulta doctorul cu stetoscopul, cu urechea, o intoarce pe fata si pe dos, pana la urma il ia pe tigan deoparte si-i spune:
– Tigane, e grav, nevasta-ta e atinsa la plamani!
– Vai, domn doctor, ma flatati!

Scufita Rosie la discoteca, iar pe post de DJ lupul.
– Lupule, as dori sa fac o dedicatie…
– Se poate, dar sa stii ca costa!
– Mult?
– Mult!
– Dar eu nu am bani…
– Nici o problema, poti sa-mi platesti în natura…
– Bine!
Si lupul o conduce dupa cortina, se desface la slit, Scufita Rosie îngenuncheaza, îi ia lupului schema în mâna, o duce la gura si exclama:
– As vrea sa fac o dedicatie

Doua bufnite pe craca.
Prima: Buhuhu !
A doua: Buhuhu in p**** matii ca m-ai speriat.

Un englez sosit in Romania il zareste pe badea Gheorghe cosindu-si iarba si vrea sa intre in vorba cu el:
-Baddde cousesti? intreba englezul intr-o romana cam stricata.
Badea Gheorghe se uita la el si isi vede in continuare de treaba lui.
Englezul mai face o incercare:
-Badde cousesti?
Badea Gheorghe iar nu-l baga in seama.
Disperat englezul intreaba iar:
-BADDE COUSESTI ????
Badea Gheorghe se uita sictirit la englez si-i raspunde:
-You have an obsesion, pal!
——————————————————————————–

O gagica avea sot un comis voiajor. Intr-o luni acesta pleaca in alta localitate si-i spune nevestei ca vine tocmai sambata. Gagica isi chema amantul si …. toata saptamana, pana vineri
cand se aude cheia in usa. Sare ca arsa si isi
pune amantul sa faca pe statuia in hol.
Barbatul intra obosit de la servici si-si intreaba sotia:
-Ce-i chestia aia pe hol?
-O statuie, ce, nu stii ca si Georgeasca are una la fel?
Barbatul aproba si se duse sa manance. Se intoarce
cu un pahar de apa si zice spre statuie:
-Hai, bea.
Nimic.
-Hai ma, bea daca iti dau.
Nimic. Statuia nem
iscata.
-Hai, ma, bea ca la Georgeasca am stat o saptamana
fara apa….
————————————————————-Odata, pe vremea lui Stefan, turcii ataca tara. Vine un soldat la Stefan c-o sageata infipta-n nas, abia sufland si-i spune:
– Stefane, Stefane, turcii sunt pe dealul de langa cetate !!!
– Bine ma, zice Stefan si infinge un steag in pamant „fal-fal, fal-fal, fal-fal”.
Dupa o bucat’ de vreme, iar vine soldatul, cu doua sageti infipte-n nas, gafaind si zice:
– Stefane, Stefane, turcii sunt la 1000 m de cetate.
– Bine ma, zice Stefan si iar infinge niste steaguri in pamant „fal-fal, fal-fal, fal-fal”.
Mai trece ceva timp si iar apare soldatul, cu trei sageti in nas, ranit de moarte, clatinandu-se si spune suparat:
– Stefane, chiar asa ? Turcii mai au putin si intra in cetate si tu stai degeaba ? Fa si tu ceva !
Stefan mai infinge niste steaguri „fal-fal, fal-fal, fal-fal” zicand:
– Mi se falfaie.

Unul se nascuse cu trei oua. Se duce la doctor si îi explica. Doctorul:
– Nici o problema, o sa aveti super-copii, dacp o sa fie fata, o sa fie o Cindy Crawford, o Pamela Anderson, daca o sa fie baiat, o sa fie un Stalone, un Van Damme.
Asta, bucuros, iese afara, nu mai putea de bucurie, pîna la urma se duce la un mos:
– Noi împreuna avem 5 oua.
Se gîndeste mosul un pic:
– Adica tu n-ai nici unul?

O blonda avea niste pestisori aurii pe care nu stia cum sa-i hraneasca, asa ca a chemat o prietena care i-a aratat cum sa le dea de mâncare. Dupa ce au terminat de hranit pestisorii, blonda spuse:
– Bine, bine, dar acum ce le dau sa bea?

De ce sint bancurile cu blonde asa de scurte?
Ca sa le inteleaga si barbatii.

Moare bulibasa tiganilor.
Inmormantare cu fast, intr-o zi de miercuri (meciuri de fotbal tari, in cupele europene).
Preotul (mare microbist), tine slujba in curtea din fata vilei, dupa care se formeaza cortegiul spre cimitir.
In fata popa, dupa el 6 tigani purtau siciriul pe umeri, si pe urma rudele apropiate si restul multimii.
Mai era un sfert de ora pana la inceperea meciului. Popa, in fata cortegiului, lungea cam tare pasul.
Nu se oprea nici la rascruci de drumuri, dupa obicei.
Tiganii cu sicriul gafaiau deja cam tare si ii treceau toate apele.
La un moment dat, unul dintre ei zice catre preot:
– Ha stai parinte mai incet, ca doar nu l-am furat!

Ion si Maria mergeau pe un drum de tarã din inima Ardealului.
– Fã, Marie, tu esti fatã mare?
– Cum ti-o fi norocul, Ioane…

Un betivan vine la doctor si ii spune ca este bolnav.
Doctorul il consulta, dupa care ii spune:
-Nu pot sa pun diagnosticul maladei dvs. Cred ca de vina este alcoolul.
-Nici o problema, d-le doctor, am sa vin cand sunteti treaz.!

Un tip beat face pipi pe un stîlp.Vine o dama si exclama:
– Vai ce grosolanie…!
– Dar de lungime ce ziceti? Hîc! spune betivul…

– Stii cum traduc oltenii gripa aviara in limba lor?
– Ciuma aviatica.

Q: Ce face un liliac intr-un cuptor cu microunde ?
A: Asculta muzica.

—————————————————

° Doctori
Un tip se duce la doctor.
Tipul: Doctore sunt impotent.Ce sa fac?
Dr: Am o metoda moderna: Trebuie sa bei lapte de mama.
Se duce tipul, da o groaza de bani pe un litru de lapte de mama, il bea si…nimic. Se duce iarasi la doctor:
Tipul: Doctore, am baut si nimic!!
Dr: Pai cum ai facut?
Tipul: Am luat un litru de lapte si l-am baut!
Dr: Nu e bine! Trebuie sa-l bei direct de la sursa!
Se duce acasa tipul, cauta o doica, o plateste, se pune la san si incepe sa suga. Si suge, si suge….La un moment dat femeia incepe sa se excite si zice:
-Nu doriti sa va dau si altceva inafara de lapte?
Tipul: Daca s-ar putea…o CHIFLA…
—————————————————-
Diriginta lui Bula il cheama pe taica-su la scoala.
– Domnule Bula, nu mai stiu ce sa ma mai fac cu fiul dumneavoastra! Nu chiuleste, dar, si daca vine la scoala, tot degeaba vine! In clipa de fata e potential corigent la 4 materii, deci din nou repetent!
– Doamna diriginta, va multumesc pentru avertisment. Ajung acasa… si daca nu-l trezesc din bataie cu apa rece, sa nu-mi spuneti mie…
– Domnule Bula, poate nu-i cea mai eficienta metoda, totusi!
– Aveti dreptate, doamna! Lasati ca vad eu cum fac!
Ajuns acasa, Bula senior trece la atac:
– Bulica, tata, intoleste-te ca iesim in lume.
Si-l duce pe Bula la un sexi-club. Mama, ce spectacol! Bulica avea ochii ca la rac:
– Aoleu, tata! Ce craci! Ce tate! Cu cine se culca astea?
– Cu premiantii, tata, cu premiantii!

Merge acasa motanul împreuna cu iubita, dupa o noapte plina de evenimente. Motanul nu se poate stapâni si miauna:
– Oh, iubitica mea, as muri pentru tine.
Pisicuta îi arunca o privire incitanta si întreaba:
– Bine, dar de cîte ori?

– Va rog urmatorul!
Intra o tanara, draguta. Incearca timida:
– Stiti… eu as vrea…
– Bine… bine!… o intrerupse medicul nervos. Lasati vorba si dezbracati-va!
– Stati domnule doctor, eu as vrea…
– Fara jena! intervine medicul energic. Dezbracati-va imediat!
Tanara se dezbraca, punandu-si toata imbracamintea pe paravan.
– Asa, zice multumit medicul si privind-o atent o intreaba:
– Spune-mi acum, unde te doare?
– Nu ma doare nimic. V-am adus o scrisoare din provincie, de la matusa mea. Va cere un sfat asupra gutei ei…

Erau doi ciobani moldoveni si stateau sprijiniti in bate.
Deodata, unul din ei ia bata si il loveste zdravan pe celalalt in cap.
Asta se ridica plin de sange si ia pozitia initiala fara sa zica nimic.
Peste un timp, il intreaba:
– Ba, tu cand ai dat adineauri, ai dat serios sau in gluma?
Celalalt raspunde:
– Pai, in serios!
– Asa, ba. Sa nu faci tu glume din astea cu mine!

Q: Ce e mic, maro si zgarie geamul ?
A: Un bebe in cuptorul cu microunde.

I: De ce vopseste o blonda 3 km de sosea din ce in ce mai greu?
R: Galeata e tot mai departe!

Ce ti-e cu tehnologia asta moderna, zise un calator din compartiment. Am vazut un documentar italian pe Discovery, unde arata ca la sapte dimineata intra cireada de vite pe poarta abatorului, si la sapte seara, ieseau pe poarta containerele cu conserve…
– Ehei, dar in Japonia, la sase dimineata intra pe poarta camionul cu nisip, iar la ora 13, iese vagonul cu microprocesoarele pe baza de siliciu.
– Vax, zice Bula, uite, in orasul nostru, cam pe la 9 au inceput sa toarne fundatia la fabrica de bere si spirt, iar pe la 10 toti erau beti morti!

Cum stii ca o blonda s-a jucat la computerul tau?
Joystickul e pus pe scaun.

Politistul si logica
Un politist, patruland prin parc, il vede pe dom’ profesor citind.
– Ce citesti, ba?
– Logica!
– Ce-i aia?
– Pai, cum sa-ti explic… Tu ai acasa un acvariu?
– Da!
– Deci iti plac pestii!
– Da!
– Deci pescuiesti!
– Da!
– Deci mananci peste!
– Sigur!
– Atunci bei si un vin bun!
– Clar!
– Atunci iti vine pofta si te duci la femei!
– Da!
– Deci, logic, nu esti homosexual!
Politistul, in gandul lui: Mai sa fie! Ce ti-e si cu logica asta! Las’ ca ma dau eu rotund pe langa sefu’.
– Dom’ sef, stiti ce-i aia logica?
– Nu!
– Pai, cum sa va explic? Aveti acvariu?
– Nu!
– Atunci sunteti homosexual!

-Tati am gasit o minge pierduta!
-De unde stii ca a pierdut-o cineva?
-Copiii de pe strada inca o mai cauta.
—————————————————–

° Istorice
Odata, pe vremea lui Stefan, turcii ataca tara. Vine un soldat la Stefan c-o sageata infipta-n nas, abia sufland si-i spune:
– Stefane, Stefane, turcii sunt pe dealul de langa cetate !!!
– Bine ma, zice Stefan si infinge un steag in pamant „fal-fal, fal-fal, fal-fal”.
Dupa o bucat’ de vreme, iar vine soldatul, cu doua sageti infipte-n nas, gafaind si zice:
– Stefane, Stefane, turcii sunt la 1000 m de cetate.
– Bine ma, zice Stefan si iar infinge niste steaguri in pamant „fal-fal, fal-fal, fal-fal”.
Mai trece ceva timp si iar apare soldatul, cu trei sageti in nas, ranit de moarte, clatinandu-se si spune suparat:
– Stefane, chiar asa ? Turcii mai au putin si intra in cetate si tu stai degeaba ? Fa si tu ceva !
Stefan mai infinge niste steaguri „fal-fal, fal-fal, fal-fal” zicand:
– Mi se falfaie.
————————————————–
Doua bufnite pe craca.
Prima: Buhuhu !
A doua: Buhuhu in p**** matii ca m-ai speriat.

Cica o baba reuseste sa faca rost de pestisorul auriu.. clasicul vers cu trei dorinte si-mi dai drumu’..
Prima: Sa ma faci cea mai bogata de pe Pamant.
A doua: Sa fiu vesnic tanara si frumoasa.
A treia: Vezi motanul ala de colo? Sa-l faci Fat-frumos si sa fie legat de mine pe vecie, sa nu ma paraseasca niciodata. Zis si facut. Ii da drumul. Noul Fat-frumos vine la ea si-i zice:
-Ha, ha, ha, nu-i asa ca acum iti pare rau ca m-ai CASTRAT ?!!

Unul mai jerpelit intra într-o banca. La ghiseu, îi zice fetei:
– Duduie, vreau sa depun niste cacati de bani în cacatul vostru de banca…
– Domnule, în banca noastra, noi nu permitem asemenea vocabular. Îl chem pe sefu’.
– Care-i problema, domnule? întreaba sefu’.
– I-am zis duduii ca vreau sa depun niste cacati de bani în cacatul vostru de banca…
– Despre ce suma-i vorba ?
– A, un cacat de vreo doua milioane de dolari…
– Si curva asta nu vrea sa va serveasca?

Cica odata un carutas mergea pe un drum…
– Diiieee!!
La un moment dat vede un crocodil venind spre el:
Crocodilul: – Buna ziua carutasule. Ce mai faci?
Carutasul: – Doamne fereste… N-am mai vazut crocodil vorbitor.
Da’ calul: – Nici eu.

Culmea curiozitatii?
Sa crepi capul pulii sa vezi daca are creier!

Se trezeste Janos si-i spune nevestei:
– Am visat ceva frumos.
– Ce, ma Janos?
– Ca am fost în Bucuresti!
– Si ce-i frumos în visul asta, ma?
– Nu m-au lasat sa intru decat cu pasaport

Q: Toti barbatii sunt nebuni ?
A: Nu, unii ramin burlaci.

Ziceti repede:
„Trei vrajitoare se uitau la trei ceasuri swatch.
Care vrajitoare la care ceas swatch se uita?”
Ei bine, bine… cum suna asta in engleza? Traducere simpla:
Three witches watch three Swatch watches.
Which witch watches which Swatch watch?

Mistretul neprietenos se plimba cu bicicleta. Iepurasul alerga pe lînga el:
– O sa cazi, o sa cazi!
Deodata, mistretul cade. Iepurasul:
– Ai vazut, ai vazut?
Din groapa se aude o voce ragusita:
– Parchez unde vreau eu…

Un tip sta la coada la casa cind deodata observa ca o blondina super sexy, si ea la coada, ceva mai in spate, il saluta cu un fluturat de mina si-i zimbeste prietenos… Tipului nu-i vine sa creada ca o tipa atit de bine il cunoaste si, asa ca o intreaba:
– Scuzati, ne cunoastem cumva?
– Nu sint chiar sigura, dar cred ca sinteti tatal unuia din copiii mei, raspunde frumusetea. Tipul isi aduce aminte de singura data cind si-a inselat sotia.
– Dumnezeule, deci esti dansatoarea de striptease cu care am petrecut in seara dinaintea nuntii pe masa de ping-pong, de fata cu toti baietii … in timp ce colega ta ma biciuia cu telina uda si-mi baga un castravete in fund?
– Nu, raspunde tipa rece, sint profesoara de romana a fiului

———————————————————–

Secret de serviciu
Se face un sondaj international de opinie pentru a se afla cine sunt cei mai buni din lume pentru a pastra secretul de serviciu.
O americanca este prima care isi spune parerea:
– Sotul meu stie unde lucrez, dar nu stie cu ce ma ocup. Iar eu nu stiu nici unde lucreaza si nici cu ce se ocupa. Eu nu duc acasa hartii de la serviciu si nici el nu aduce acasa hartii de la serviciu.
Japonezului spune:
– Eu si sotia mea lucram in acelasi birou, dar eu nu stiu cu ce se ocupa si nici ea nu stie cu ce ma ocup.
In sfarsit vine si randul romanului, care o spune pe aia dreapta:
– Eu lucrez singur in birou. Nu stiu cu ce ma ocup. Dar nici nu ma intereseaza!
==========================================

Pe marginea drumului doi oameni lucreaza inr-un mod straniu: primul sapa o groapa, iar al doilea o astupa si tot asa inainte. Se apropie de ei un domn si ii intreaba :
– Ce faceti, domnilor?! foarte mirat, unde primeste raspuns:
– Noi sadim ne facem datoria-de a sadi pomi, eu sap groapa, celalalt o astupa, iar cel ce pune copacii are azi zi libera!!!!!

Cica doi vulturi erau pe o stanca. Unul era plesuv, si unul era sa cada.

Merge soacra pe bicicleta. O vede ginerele si o intreaba:
– Unde mergi, mama-soacra?
– La cimitir.
– Si cine aduce acasa bicicleta?

La examen un student ia un bilet – nu stie. Ia altul – iarasi nu stie. Al treilea – de asemenea… Si asa al patrulea, al cincilea… Profesorul il opreste si ii da nota „5”. Ceilalti studenti se revolta:
– Pentru ce?
– Cum pentru ce? Dupa cum cauta, inseamna ca stie ceva.

O fetita sa e uita pe gaura cheii in camera parintilor.

La un moment dat exclama:

– Si cand te gandesti ca pe mine vor sa ma duca la psihiatru pentru ca-mi sug degetul!

Un terorist deturneaza un avion. Cu un cutit la gatul pilotului, spune:
– Du-ma la Cairo!
Pilotul, putin derutat:
– Dar acest avion chiar zboara la Cairo.
Teroristul:
– Lasa, ca am luat si saptamana trecuta avionul de Cairo si am ajuns la Beirut.

Un barbat vine de la bautura cu prietenii, intra in casa si striga: – FEMEIE, CINE-I SEFU’ IN CASA ASTA?? Nevasta-sa ii altoieste scurt un dos de palma peste fata. Barbatul raspunde spasit: – Ce, n-am voie nici sa intreb?!!

Un ungur era regizor de piese de teatru. Se duce el la un teatru, la director, cu propunerea sa isi prezinte si el piesa in teatrul respectiv. Si ii spune piesa pe scurt:
„Actul I: Pishto Baci sta in copaci. Vine nemtzii si ii zice: Pishto Baci da-te jos din copaci! Pishto zice: no me dau!
Actul II”: Pishto baci in copaci. Pash pash…vin nemtzii. Pishto baci…da-te jos din copaci…Pishto zice: no me dau!….si tot asa…
Actul III:….idem…
Ajunge regizorul la actul VI…aceasi chestie…directorul exasperat urla la regizorul ungur: -Da` de ce nu se da asta jos din copaci?
Regizorul ungur raspunde: Ca nu intelege germana…..

Gheorghe sta si se odihnea la umbra unui copac aflat langa o fantana. La un moment dat, se apropie un om si se repede sa bea apa. Ghorghe striga atunci la el:
– Nu bea, ma, ca-i otravita!
La care omul raspunde:
– NemToDom.
Atunci Gheorghe ii raspunde:
– Apoi bea, dar cu grija, ca-i rece.

Un tip beat mort intra într-un bar, si dupa ce se izbeste de câtiva clienti în drum spre tejghea, se opreste în fata unei perechi si râgâie. Sotul, indignat, zbiara la el: – Cum îndraznesti sa râgâi înaintea sotiei mele?! – Vai, îmi cer scuze, raspunde betivul. N-am stiut ca era rândul dumneaei.

—————————————————

° Doctori
Un tip se trezeste pe masa de operatie si vede pe un tip in alb.
-Dom-doctor, a reusit operatia?
-Ce doctor? Eu sunt Sfantu Petru
———————————————-

Cica se facea un sondaj de opinie despre sexul virtual
Intrebarea reporterului:
ce parere aveti despre sexul virtual?
studentul de la medicina: -ce e aia virtual?
studentul de la economie: -chiar asa, ce e aia virtual?
studentul de la informatica: -stati putin,ce e ala sex?

Un naturalist amator studiaza un purice. Il aseaza pe o foaie de hartie si striga :
– Sari !
Puricele sare. Naturalistul ii taie picioarele, il pune iar pe hartie si striga:
– Sari !
Puricele nu mai sare ! Naturalistul noteaza:
„Dupa ce i se taie picioarele, puricele nu mai aude”

Un tip vine la doctor sa-l vindece de balbaiala.
– Da`cu ce te ocupi dta ?
– E-eu cresc ga-ga-ini !
– Pentru asta nu-i nevoie sa vorbesti cursiv, merge si-asa.
– Pai pai,eu chem di-dimineata ga-gainile sa le dau boabe: pi pi pi ! Si vin cinci mii de ga-gaini. Seara iar: pi pi pi, maninca. Apoi, le zic sa plece la cul-culcare. Se duc toate, afara de una. Ii zic: Du-du-te de te culca! Nu vrea. Iar: Du-te la culcare, iar nu vrea. Ma enervez si-i zic: Du-du-te-n pi-pi-pi…Si vin cinci mii de gaini…

La scoala, profesoara lui Bula da clase sa faca drept tema, o propozitie cu expresia
„mama e numai una”.
Urmatoarea zii la scoala profesoara ii intreaba pe colegii lui bula ce propozitii au facut
cu „mama e numai una”:
-Ionel, tu ce ai scris?
-Pai, cand am fost bolnav mama a stat tot timpul langa mine, mama e numai una.
-Bravo!
-Dar tu Geogele, ce ai scris?
-Cand nu stiam sa fac un exercitiu la matematica mama m-a ajutat, mama e numai una.
-Excelent!
Insfarsit a venit si randul lui Bula
-Si tu Bula ce ai scris?
-Pai eu cand am ajuns ieri acasa, imi era tare foame si am intrebat-o pe mama ce e de
mancare, iar ea mi-a zis ca sunt doua chiftele in frigider, am deschis frigiderul si am
strigat:
MAMA E NUMAI UNA!

Doi ardeleni pe marginea unei strazi. Unul zice:
– Vrei sa-ti arat ca eu pot trece strada asta în 10 minute.
– Dar ce, ma, esti fulger?

Un barbat a primit, la un moment dat, vestea ca va fi tata.
Bucuros nevoie mare, in primele trei luni se gandea „Te rog, Doamne, sa fie baiat!”.
In urmatoarele trei luni: „Te rog, Doamne, sa fie al meu”.
Iar in ultimele trei luni: „Te rog, Doamne, sa nu fie negru.”

Q: Cum fac oltenii laptele praf ?
A: Arunca vaca din avion.

Samuel, evreul, se duce la Banca Israeliana. – Buna ziua, Samuel, il saluta respectuos angajatul bancii.

– Buna ziua. Am venit sa solicit un credit de 1 dolar.

– 1 dolar? Dar, Samuel, iti retarg aceasta suma din oricare cont de-al tau, fara nici o problema.

– Nu, eu vreau un credit de 1 dolar, suma pe care o rambursez intr-o luna. Daca nu-mi dai creditul, Samuel retrage de la voi toti banii, toate bijuteriile, retag totul.

– Dar, Samuel… Bine, daca vrei acest credit, ti-l dam. Uite hartiile pe care trebuie sa le semnezi. – Care este dobanda? – 3% pe luna. – OK, dar vreau sa-mi las BMW-ul garantie.

– Nu, Samuel, nu este nevoie. Conturile pe care le ai sunt garantia suficienta.

– Daca nu-mi luati drept garantie BMW-ul, eu retrag toti banii de la voi, toate inversiunile, bijuteriile, tot.

– OK, Samuel, puteti lasa BMW-ul personal drept garantie, timp de 30 de zile, in parcarea subterana a Bancii. – Perfect!

Samuel se duce fericit acasa si-i spune sotiei sale: – Ruth, Ruth, putem pleca linistiti in concediu, am facut rost de parcare cu 1,03 $ o luna intreaga!

– E adevarat ca in Siberia porumbul creste ca stilpii de telegraf? intreaba un ascultator.
Radio Erevan raspunde:
– Da, citeodata si mai rar!

Q: Care-i diferenta dintre o papusa si o femeie?
A: Nu stii? Atunci joaca-te in continuare cu papusile!
—————————————————————-
Savantii americani construiesc un avion pentru presedintele lor din aur. Acesta pentru a se lauda ii invita pe omologii sai din Germania, Rusia si Romania sa vada minunatia.
Bush… fiind un om zgargit de fel… nu-i lasa pe acestia sa se urce in avion… In fine, dupa ore in sir de rugaminti acesta accepta… dar le pune o conditie… : „Care fura un gram de aur… e mort”. Zis si facut…
Se duce presedintele Germaniei… zaboveste vreo 2 ore prin avion, dupa care se intoarce… este controlat de Bush… si ii gaseste un buton de aur in buzunar… Il omoara…
Se duce si presedintele Rusiei… sta vreo 4 ore dupa care se intoarce… este controlat… si ii gaseste o bujie de aur.. Il omoara…
In sfarsit, se duce si Traian Basescu… sta vreo 8 ore, se intoarce… este controlat si… nimic..!
Bush: Da` vai Mr. president al Romaniei… nu-mi vine sa cred… voi popor de hotzi… si chiar asa, nici macar o bucatica de gold?!…
Basescu: Dar de ce ma intrebati asta?!
Bush: Pai president al Germaniei… a furat un buton… president al Rusiei .. o bujie si You chiar nimic?!…
Basescu: Pffff… de aia nu pornea avionul!

—————————————————-
– Cum de te-ai îngrîsat în halul asta?
– De la fumat mi se trage.
– ?
– Mi-a spus doctorul sa fumez numai o tigara si doar dupa prînz. si acum iau zece prînzuri pe zi.

Dupa o lunga asteptare, cei sapte pitici sunt primiti in audienta la Papa. Nici n-au intrat bine in salonul unde Sfantul Parinte ii invitase pe toti ca Morocanosul iese si, cu smerenie, intreaba :
– Excelenta voastra, am o intrebare mai delicata.
– Spune, fiule!
– Aici la Vatican, aveti calugarite pitice, ca noi asa?
Sfantul parinte cugeta :
– Nu, fiule!
In spate, ceilalti sase pitici isi dau coate. Morocanosul se uita urat la ei si continua :
– Dar asa, in general, in Europa. exista calugarite pitice?
Inca o data raspunsul a fost negativ. Ceilalti sase izbucnesc in ras.
Morocanosul, vizibil enervat, le cere sa se calmeze si continua :
– Dar in lumea asta mare, exista calugarite pitice?
– Nu, fiule! Dupa stiinta mea, nici macar una!
Explozie de ras in spate.
– Dar de ce intrebi, fiule?
Ceilalti sase, deja in delir, striga printre hohote :
– A f**ut un pinguin! A f**ut un pinguin!

– Aveti aici un Chicaso din perioada albastra, explica ghidul, atotstiutor.
– Picasso! îl corecteaza un vizitator.
– Acest tablou o reprezinta pe una dintre sotiile lui Chicaso.
– PI-CA-SSO, îl corecteaza iar.
– Du-te, dom’le-n chizda ma-tii, replica ghidul.

Într-un hotel pentru tinerii casatoriti, în prima noapte, sotul încearca sa o mîngîie pe proaspata mireasa pe un sîn, dar aceasta îl respinge indignata. Încearca omul o mîngîiere pe o fesa, acelasi rezultat. Mai încearcã sa-i puna mîna între picioare, efectul e acelasi. Enervat, tipul iese pe holul hotelului sa se racoreasca.
Nu trece mult timp si apare pe hol alt proaspat casatorit.
– Care-i problema?
– Pai, nu pot sa pun mîna pe ea de nici o culoare, asa ca mi-am bagat picioarele si am venit sa ma linistesc.
Dupa putin timp, mai apare înca un tip, amarît rau.
– Ei, tipule, si tu ti-ai bagat picioarele?
– Nu, ofteaza tipul, dar as fi putut…

Vecinii lui Bula au un nou nascut. Din nefericire acesta s-a nascut fara urechi. Cand familia lui Bula este invitata la vecini
pt. a vedea copilul, tatal lui Bula il ia de-o partesi-i explica:
– Copilul asta este marea lor bucurie, il doresc de
mult! Daca spui ceva despre urechile lui te bat de te
rup!
– Am inteles, zice Bula.
Cand ajung in casa vecinilor si dau cu ochii de copil,
Bula zice entuziasmat mamei copilului:
– Vai ce copil frumos!
Mama rasufla usurata. Bula continua:
-Ce manute dragalase, ce picioruse frumoase…si ce
ochi frumosi! Ce-a zis doctoru` , vede bine?
Mama:- Da, vede bine, de ce intrebi?
– Pentru ca daca va trebui sa poarte ochelari, a belit-o!

Ion, beat turta, aude galagie in curte si iese sa vada ce se intampla… Fiind bezna, acesta cade intr-o groapa sapata de el… si afirma:
– Marie, tu esti fa?!

Doi betivi ies la un moment dat din carciuma si vorbesc între ei:
– Ba Ioane, eu vad doua luni pe cer!
Se uita si Ion:
– Ba Vasile, sunt trei, nu doua.
– Ba nu ma contrazice, eu îti spun ca vad doua.
– Ba nu, ca sunt trei!
Si tot certîndu-se ei asa, se întalnesc cu un politist:
– Domnule politist, puteti sa ne spuneti cate luni sunt pe cer?
Se uita politistul în sus si dupa putin timp întreaba:
– Pe care cer, domnule?

Q: Cum isi trimit somalezii copiii in tabara?
A: Prin fax…

Doi ardeleni intrã într-un bar. Ion îl întreabã pe Vasile:
– No, mã, ce esti asa de supãrat?
– Apãi abia astept sã ajung acasã si sã rup chilotii muierii.
– D-apãi ce ai, mã, cu chilotii femeii?
– Apãi mã, asa mã strîng cã de-abia pot mere cu ei pe stradã…

Un medic isi aduce studentii in vizita la un ospiciu. Se opresc la un salon unde era un barbat cu priviril e ratacite.
– Vedeti, acest barbat si-a pierdut mintile fiindca femeia cu care trebuia sa se casatoreasca l-a refuzat.
– In urmatoarea rezerva il vom vizita pe cel care a luat-o.

° Animale
Intr-o zi,un iepure se duce la o farmacie si intreaba:
I:-aveti droguri?
Vinzatoarea:-nu.
a doua zi la fel.a treia zi la fel. se duce vinzatoarea la director si zice:
V:-de 3 zile vine un iepure si ma intreaba daca avem droguri.
D:- pai zi-i ca avem ca fac eu niste prafulete. poate ne ies si noua niste bani.
A doua zi vine iepurasul:
I:-aveti droguri?
V:-da!
I:-stiam eu!! mainile sus!! FBI!!!
———————————————————

Un somer merge sa se angajeze la Microsoft ca om de serviciu.
Managerul de acolo il supune unui test de aptitudini: spalatul podelelor, spalatul geamurilor etc. Dupa test ii spune: „Vei avea un salariu de 30 $ pe zi. Lasa-mi adresa de e-mail ca sa-ti trimit formularul sa il completezi si sa-ti spun unde si cand sa vii in prima zi la lucru.”
Somerul recunoaste cinstit ca nu are nici calculator, nici adresa de e-mail. „Atunci inseamna ca tu virtual nu existi si deci nu te pot angaja la Microsoft”, ii spune managerul.
Uimit, omul pleaca si nestiind ce altceva ar putea face, cu ultimii 10 $ din buzunar cumpara o lada cu 10 kg de rosii de la supermarket, pe care, in doua ore, le revinde cu profit de 100%. Repetand procedeul de mai multe ori in ziua aceea ajunge seara cu aproape 100 $ mai mult decat avea dimineata. Asa a realizat ca putea sa traiasca vanzand rosii. Sculandu-se dimineata devreme si culcandu-se noaptea tarziu omul nostru a realizat un profit bun in scurt timp. Apoi si-a cumparat o masina pentru transportul rosiilor, iar la sfarsitul primului an a avut un intreg parc de camioane si o multime de angajati dintre somerii ca si el, toti vanzand rosii.
Era momentul ca, gandindu-se la viitorul sotiei si al copiilor, sa faca o asigurare pe viata. A telefonat deci unei companii de asigurari si a ales o asigurare foarte scumpa, care sa reflecte noua lui situatie de milionar. La sfarsitul convorbirii, persoana cu asigurarea i-a cerut adresa de e-mail pentru a-i trimite documentatia. Cand omul nostru a spus ca nu are asa ceva, persoana de la compania de asigurari a fost uimita: „Cum ai reusit atunci sa faci o asemenea avere fara internet, e-mail si e-commerce? Imagineaza-ti unde ai fi fost acum daca ai fi fost conectat de la inceput.”
Milionarul rosiilor a raspuns prompt: „Imi imaginez. As fi fost om de serviciu la Microsoft.”
Morala:
1) Internetul, e-mail si e-commerce-ul nu trebuie sa ne conduca in viata.
2) Fa-ti un e-mail daca vrei sa fii om de serviciu la Microsoft.
3) Daca nu ai e-mail, dar muncesti din greu, inca poti deveni milionar.
4) Presupunand ca citesti aceasta povestire prin intermediul e-mail-ului sau internetului esti tot mai aproape de a deveni om de serviciu si tot mai departe de a deveni milionar.

Q: De ce au elefantii urechile lungi?
A: Ca sa zboare din floare in floare.

Stau la bar in localul meu preferat… deodata intra pe usa cea mai frumoasa femeie pe care am vazut-o vreodata…

Ma gandesc cum sa intru cu ea in vorba si comand o sticla de sampanie.
Trimit chelnerul la masa ei cu sticla si un biletel daca doreste sa bem impreuna.

Ea citeste biletelul si imi zambeste, scrie ceva si imi trimite mesajul prin chelner.

Pe bilet sta: onorate Domn, daca as bea cu dvs. din aceasta sticla, ar trebui ca in garajul dvs. sa existe cel putin un Mercedes, pe contul dvs. cel putin un milion, in pantalonii dvs. ar trebui sa fie 17cm, iar o vila in Insulele Canare ar fi deasemenea de dorit.

Eu citesc zimbind si scriu inapoi: draga Doamna, in garajul meu se afla un Ferrari, un Porsche si un Mercedes, pe fiecare din cele 8 conturi ale mele se gasesc cate 2 Milioane, am case de vacante in Bali, Florida si Elvetia… insa niciodata – nici pt. cea mai frumoasa femeie din lume – nu as lasa sa mi se taie 6cm… asa ca va rog sa trimiteti sticla inapoi!

Un scotian incercand sa monteze o antena TV pe acoperisul casei sale aluneca si cade in spatele casei. In cadere vede pe geamul bucatariei cum
nevasta-sa numara boabele de fasole ce le punea in ciorba.
-Opreste-te, striga el, jumatate ajunge, eu mananc astazi la spital!…
– De ce nu mananca oltenii muraturi?
– Pt ca nu le incape capul in borcan.

Ion si Gheorghe:
– Servus, Ioane, ce faci?
– Bine, mi-am luat sconcs…
– Si unde-l tii?
– Apai în pat, la picioare.
– Da’ nu pute!?
– Ba da, dar s-o învata el?

I:De ce pun ardelenii painea in ciorba?
R:Ca sa nu caste gura de doua ori…

Intr-un bloc cu patru etaje s-au amenajat camere de toleranta. Un tip urca la primul etaj si vede o placuta avand scris: Preferati blondele intrati aici.
Zambind urca la etajul 2 si la fel o placuta: Preferati brunetele intrati aici.
Excitat tipul continua si ajunge la etajul 3, la fel: Preferati perversitatile intrati aici.
Excitat la culme si cu imaginatii erotice se gandeste sa urce si la 4 sa vada ce este cand colo ce vede? O placuta avea scris pe ea: Ati venit sa va plimbati sau sa va f**eti?

Ion si Maria faceau dragoste. La un moment dat Maria zice:
– Bai, Ioane, iti miros picioarele!
La care Ion raspunde:
– Daca vrei!

O haita de lupi vrea sa treaca un pod, dar le sare în fata iepurasul strigînd:
– Lupilor, sînt duri printre voi?
– Nu!
– Daca vreti sa treceti, trebuie sa îmi dati fiecare cîte 2.000 lei.
A doua zi, se întîmpla acelasi lucru.
A treia zi, se gîndesc lupii si îsi aleg trei duri, dupa care pornesc la drum. Iepurasul le sare din nou în drum si îi întreaba:
– Lupilor, sînt duri printre voi?
– Da! zic cei trei duri si ies la iveala.
– Atunci, ursule, ia de la astia trei cîte 5.000 lei si de la restul iau eu 2.000 lei.

———————————————————–

Ce face barza dupa ce aduce un bebe?
R:se face mica si intra la loc.
———————————————-
Pe terasa unei cafenele, se petrece de cîtava vreme o scena ciudata: un om si un cîine stau fata în fata, avînd între ei o tabla de sah. Mirat, un tip întreaba:
– Cum, cîinele dv. stie cu adevarat sa joace sah?
– Stie pe dracu’! E a patra partida pe care o pierde azi!

Q: Ce are 2 ochi si 150 de dinti ?
A: Un crocodil.
Q: Dar ce are 2 dinti si 150 de ochi ?
A: Un autobuz cu pensionari !

Ursul merge prin padure. Îl întîlneste pe iepuras si-l întreaba:
– Iepurasule, nu vrei sa vii cu mine sa ne dam cu motocicleta?
– Ba da, raspunde iepurasul si se urca pe motocicleta. Merg cu optzeci de kilometri la ora, cînd ursul îl întreaba:
– Iepurasule, nu ti-e frica?
– Nu.
Merg cu o suta la ora. Ursul întreaba din nou:
– Iepurasule, nu ti-e frica?
– Nu.
Se opresc, iepurasul merge acasa. A doua zi, vine cu motocicleta lui, o Honda.
– Haide, ursule, acum te plimb eu cu motocicleta!
Merg cu o suta cincizeci. Iepurasul întreaba:
– Nu ti-e frica?
– Nu.
– Mi-e mie, spune iepurasul, nu ajung la frîna.

Ce face un oltean cand nare ce face?
Is pazeste haina

Un cioban, dupa o furtuna, isi pierde o oaie. Plecand in cautarea ei se intalneste cu un om care sapa ceva. Ciobanul il intreaba daca nu a vazut o oaie, iar acesta ii spune ca are de sapat de aici pana acolo, ca ce ramane sapa si maine. Ciobanul ii spune ca nu-l intereseaza ce face si ii repeta intrbarea la care omul ii da acelasi raspuns. Putin iritat, ciobanul ii mai pune inca o data intrebarea iar omul ii raspunde ca are de sapat de aici pana acolo, ce ramane sapa si maine. Ciobanul pleaca, lasandu-l sa sape in continuare si dupa o zi de cautare isi gaseste oaia. Intorcandu-se, il gaseste pe ‘nebun’ sapand in continuare. Ciobanul vazandu-l i se face mila de el si se hotareste sa-i dea lui oaia dar ‘nebunul’ ii spune ca are de sapat de aici si pana acolo, ce ramane sapa si maine. Intr-un tarziu, tot certandu-se intre ei trece pe langa ei un politai calare si ii intreaba ce se intampla la care ciobanul ii spune ca ‘nebunul’ sapa de trei zile si tot nu gaseste nimic si a vrut sa-i dea lui oaia si el ii tot spune ca are de sapat de aici si pana acolo, ce ramane sapa si maine. Politaiul, uitandu-se cand la unul, cand la celalalt, intr-un tarziu le spune:
– Ba….voi vreti sa-mi furati calul.

Batman si Superman povestesc.
– Batman, n-o sa-ti vina sa crezi ce mi s-a întîmplat. Saptamîna trecuta, în timp ce zburam, am observat o femeie cu picioarele desfacute gemînd de mama focului. Am coborît imediat…
– Si nu s-a speriat?
– Femeia nu, dar omul transparent a fost îngrozit.

La câtva timp dupa ce s-a însurat, Ion se întâlneste prin sat cu taica-sau.
-Ei, Ioane, cum e? Noaptea faci si tu ceva cu Maria?
-Hîîî, tata, nu, nu stiu.
Nu prea stia omul sa-i explice ce si cum. Se uita prin jur si vede doi câini.
-Uite Ioane, asa precum câinii aceia. Ai înteles?
-Da, tata, îhîîî.
Se reîntâlnesc dupa un timp. Ion era fericit nevoie mare.
-Ei, Ioane, cum merge?
-Bine, tata, bine, numai ca pân-am scos-o-n strada a fost mai greu.

Un calator ajunge la hanul Gheorghe si Balaurul. Bate la usa, aceasta se intredeschide si o figura feminina intreaba:
-Ce vrei?
-As dori sa innoptez la han si daca ati avea si o farfurie cu mancare…
-N-avem! Si i se tranteste usa in nas.
Omul bate din nou la usa, si cand se intredeschide aceeasi figura feminina intreaba:
-Si-acum ce mai vrei?
-N-as putea sa vorbesc si cu Gheorghe…?

O mama si fiica ei calatoreau cu un taxi. Fiica vede pe strada niste femei imbracate provocator stand pe marginea strazii uitandu-se la fiecare masina care trecea. „Mami” intreaba fiica „ce fac doamnele alea acolo?” „Isi asteapta sotii sa se intoarca de la munca” raspunse mama. „Hai cucoana, ca’s prostituate” intervine taximetristul. Dupa cateva momente de liniste apasatoare, fetita intreaba, „Mami, prostituatele au copii?” „Desigur, draga mea, de unde crezi ca au aparut taximetristii?”

Profesorul parcurge cu privirea catalogul.
Popescu intreaba cu voce tare:
– Vreau sa va intreb ceva, domnule profesor.
– Te rog, Popescule.
– Poate fi pedepsit cineva pentru un fapt pe care nu l-a savarsit?
– Nu.
– Atunci, va rg frumos, sa nu ma sanctionati fiindca nu mi-am invatat lectia pe ziua de azi
——————————————————————————-

Pe terasa unei cafenele, se petrece de cîtava vreme o scena ciudata: un om si un cîine stau fata în fata, avînd între ei o tabla de sah. Mirat, un tip întreaba:
– Cum, cîinele dv. stie cu adevarat sa joace sah?
– Stie pe dracu’! E a patra partida pe care o pierde azi!

Q: Ce are 2 ochi si 150 de dinti ?
A: Un crocodil.
Q: Dar ce are 2 dinti si 150 de ochi ?
A: Un autobuz cu pensionari !

Ursul merge prin padure. Îl întîlneste pe iepuras si-l întreaba:
– Iepurasule, nu vrei sa vii cu mine sa ne dam cu motocicleta?
– Ba da, raspunde iepurasul si se urca pe motocicleta. Merg cu optzeci de kilometri la ora, cînd ursul îl întreaba:
– Iepurasule, nu ti-e frica?
– Nu.
Merg cu o suta la ora. Ursul întreaba din nou:
– Iepurasule, nu ti-e frica?
– Nu.
Se opresc, iepurasul merge acasa. A doua zi, vine cu motocicleta lui, o Honda.
– Haide, ursule, acum te plimb eu cu motocicleta!
Merg cu o suta cincizeci. Iepurasul întreaba:
– Nu ti-e frica?
– Nu.
– Mi-e mie, spune iepurasul, nu ajung la frîna.

Ce face un oltean cand nare ce face?
Is pazeste haina

Un cioban, dupa o furtuna, isi pierde o oaie. Plecand in cautarea ei se intalneste cu un om care sapa ceva. Ciobanul il intreaba daca nu a vazut o oaie, iar acesta ii spune ca are de sapat de aici pana acolo, ca ce ramane sapa si maine. Ciobanul ii spune ca nu-l intereseaza ce face si ii repeta intrbarea la care omul ii da acelasi raspuns. Putin iritat, ciobanul ii mai pune inca o data intrebarea iar omul ii raspunde ca are de sapat de aici pana acolo, ce ramane sapa si maine. Ciobanul pleaca, lasandu-l sa sape in continuare si dupa o zi de cautare isi gaseste oaia. Intorcandu-se, il gaseste pe ‘nebun’ sapand in continuare. Ciobanul vazandu-l i se face mila de el si se hotareste sa-i dea lui oaia dar ‘nebunul’ ii spune ca are de sapat de aici si pana acolo, ce ramane sapa si maine. Intr-un tarziu, tot certandu-se intre ei trece pe langa ei un politai calare si ii intreaba ce se intampla la care ciobanul ii spune ca ‘nebunul’ sapa de trei zile si tot nu gaseste nimic si a vrut sa-i dea lui oaia si el ii tot spune ca are de sapat de aici si pana acolo, ce ramane sapa si maine. Politaiul, uitandu-se cand la unul, cand la celalalt, intr-un tarziu le spune:
– Ba….voi vreti sa-mi furati calul.
Banc trimis de: eXtreme

Batman si Superman povestesc.
– Batman, n-o sa-ti vina sa crezi ce mi s-a întîmplat. Saptamîna trecuta, în timp ce zburam, am observat o femeie cu picioarele desfacute gemînd de mama focului. Am coborît imediat…
– Si nu s-a speriat?
– Femeia nu, dar omul transparent a fost îngrozit.
ion se pomeneste prin sat cu taica-sau.
-Ei, Ioane, cum e? Noaptea faci si tu ceva cu Maria?
-Hîîî, tata, nu, nu stiu.
Nu prea stia omul sa-i explice ce si cum. Se uita prin jur si vede doi câini.
-Uite Ioane, asa precum câinii aceia. Ai înteles?
-Da, tata, îhîîî.
Se reîntâlnesc dupa un timp. Ion era fericit nevoie mare.
-Ei, Ioane, cum merge?
-Bine, tata, bine, numai ca pân-am scos-o-n strada a fost mai greu.

Un calator ajunge la hanul Gheorghe si Balaurul. Bate la usa, aceasta se intredeschide si o figura feminina intreaba:
-Ce vrei?
-As dori sa innoptez la han si daca ati avea si o farfurie cu mancare…
-N-avem! Si i se tranteste usa in nas.
Omul bate din nou la usa, si cand se intredeschide aceeasi figura feminina intreaba:
-Si-acum ce mai vrei?
-N-as putea sa vorbesc si cu Gheorghe…?

O mama si fiica ei calatoreau cu un taxi. Fiica vede pe strada niste femei imbracate provocator stand pe marginea strazii uitandu-se la fiecare masina care trecea. „Mami” intreaba fiica „ce fac doamnele alea acolo?” „Isi asteapta sotii sa se intoarca de la munca” raspunse mama. „Hai cucoana, ca’s prostituate” intervine taximetristul. Dupa cateva momente de liniste apasatoare, fetita intreaba, „Mami, prostituatele au copii?” „Desigur, draga mea, de unde crezi ca au aparut taximetristii?”

Profesorul parcurge cu privirea catalogul.
Popescu intreaba cu voce tare:
– Vreau sa va intreb ceva, domnule profesor.
– Te rog, Popescule.
– Poate fi pedepsit cineva pentru un fapt pe care nu l-a savarsit?
– Nu.
– Atunci, va rg frumos, sa nu ma sanctionati fiindca nu mi-am invatat lectia pe ziua de azi
° Ion si Maria
Ion si Maria erau în pat… Dintr-odata, Maria îi zice lui Ion:
– Ma, Ioane! Trage tu o basina asa cum stii tu.
– Da’ de ce, tu, Marie?
– C-asa-ti put picioarele…
——————————————–
Un copilas se uita la un nene care repara o masina:
– Si nene, spune copilul, în mîna aveti un ciocan?
– Da, baietel.
– Si aveti doar unul?
– Da, baietel…
– Unul singur?!
– Da, dar de ce ma întrebi?
– Pentru ca tata are doua: unul cum aveti dumneavoastra si unul de cauciuc cu care îsi dezdoaie caroseria…
Dupa un timp, din nou:
– Si aceea e o surubelnita?
– Da, baietel…
– Si numai pe aceea o aveti?
– Numai…
– Pai, stiti, tata are doua: si un cum aveti dumneavoastra, si una în stea pentru alte suruburi…
Si tot asa cîteva ore bune… La un moment dat tipul pleaca dupa un colt sa se pise… Apare de dupa colt capul copilului, la care tipul exasperat:
– Hai pleaca de aici ca nu ai ce vedea… Te miri ca-mi spui ca tatal tau are si doua din astea….!
– Da, sa stiti, nene, ca e adevarat… are una ca a dumneavoastra cu care face pipi si una mai mare cu care se spala mama pe dinti…

In curtea lui Ion,gainile au un singur cocos,urat,chior,schiop si fara pene.Ion ,indignat merge la targ si aduce un cocos tanar,pintenat,aprig si ..frumos.Ajuns in curtea cu gaini,acesta-i spune celulilalt cocos: de azi toate gainile sant ale mele,tu nu mai poti face nimic.Cocosul batran raspune:
-Bine ! Dar, numai daca facem un pariu, ca nu ma vei putea prinde!
Incepe cocosul tanar, sa fuga dupa el,pe dupa cotete,grajduri,gradina,…..
ION indignat,la aceasta priveliste ,zice :
– Marie,adu pusca, ca si asta-i HOMOSEXUAL !!!

Intr-o seara, saptamana trecuta, eu si sotia mea eram in pat.
Dupa ceva timp eu am inceput sa devin infocat …. cand ea a zis:
– Nu pot acuma, nu sunt dispusa … As fi vrut numai sa ma tii in brate.
Am intrebat:
– CUM ?!?! Ce ai acuma?
Iar ea a zis cuvinte de care fiecarui barbat de pe planeta ii este teama sa le auda:
– Tu, pur si simplu nu intelegi nevoile mele emotionale pe care le am eu ca femeie, ca sa pot sa-ti indeplinesc nevoile tale fizice ca barbat.
La privirea mea nelamurita, ea a raspuns:
– Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt, ci nu numai din cauza celor ce fac cu tine in pat ?
Intelegand ca in seara acea nu va fi nimic, m-am intors si am adormit.
In ziua urmatoare l-am sunat pe seful meu si mi-am luat o zi libera, ca sa petrec timpul cu ea.
Am luat masa afara, iar apoi am dus-o intr-un centru comercial mare la sectiune cu haine de dama. Am insotit-o pana ce ea a probat cateva costume scumpe.
Nu a putut sa se hotareasca ce sa aleaga, astfel ca am zis sa le luam pe toate.
A vrut si pantofi, care sa se asorteaza cu costumele, astfel ca i-am zis sa aleaga cate o pereche pentru fiecare costum.
Am ajuns si la sectiune cu bijuterii, unde i-am luat cercei cu briliante.
Ce sa va zic … era tare entuziazmata. Precis s-a gandit ca sunt la un pas faliment.
Am crezut ca ma pune la proba cand a cerut sa-i iau si o fustita de tenis desi nu a jucat tenis niciodata.
– Da, sigur, iubito !
Aproape ca era in extaz. Zambindu-mi, in sfarsit a zis:
– Cred ca asta ar fi totul. Putem merge sa platim la casa.
Eu, abia m-am abtinut cand i-am zis:
– Nu pot acuma, nu sunt dispus.
Fata i-a devenit palida, falca i-a cazut si a zis:
– Cum ?!?!
– Am vrut numai sa tii aceste lucrurile in brate ceva timp … Tu pur si simplu nu intelegi problemele mele financiare pe care le am ca barbat, ca sa fiu in stare sa indeplinesc nevoile tale pe care le ai ca femeie sa faci cumparaturi.
Si tocmai atunci cand a avut privirea ca si cum ar fi vrut sa ma omoare, am adaugat:
– Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt, ci numai din cauza lucrurilor pe care ti le cumpar?
– Bula, ce ati facut azi la scoala?
– Am avut ora de chimie, si am facut o bomba.
– Si miine ce o sa faceti?
– Unde?

Doua tipe, de mult timp prietene,se hotarasc sa mai iasa si ele in oras, asa, ca fetele.
Dupa vreo cateva ore petrecute la un bar, pe inserate se intorc pe jos acasa. La un moment dat una zice:
– Draga, ce ma fac? Fac pe mine! Nu mai pot sa tin pana acasa!
Cealalta raspunde:
– Si eu la fel! Hai sa intram aici la cimitiru’ asta, ca e intuneric si nu ne vede nimeni.
– Bine, bine, dar cu ce ne stergem?
– Eu cu bikinii si apoi ii arunc,zice a doua
– Eh, eu n-am, da’ oi gasi eu ceva…
A doua zi se intalnesc barbatii.
– Bai… Unde au fost ma nevestele noastre aseara? A mea a venit acasa fara bikini..
-Tu stai bine.. A mea, cand a venit, avea o panglica pe fund pe care scria:
„NU TE VOM UITA NICIODATA. Fratii Grozavu”

– Dimineata bei?
– Faceti un sondaj de opinie sau ma tratati cu un whisky?

Nevasta BLONDA a unui detinut în audienta la directorul penitenciarului:
– Domnule director, am venit aici sa va rog sa-i dati barbatului meu o
munca mai usoara.
– Dar, doamna, barbatul dv. lipeste etichete pe sticle, deci nu vad în
asta un lucru greu.
– Nenorocitul, mie mi-a zis ca sapa un tunel…

Zâna cea buna il întâlneste pe porcusorul agresiv.
– Porcusorule, iti voi indeplini 3 dorinte!!!
– Rupeti o mâna!!!!!!!!!!!
Zâna îsi rupe o mâna.
– Mai rupeti o mâna.
Zâna îsi mai rupe o mâna.
– Fa-mi o laba!!!!

Ce discuta doua oua dimineata?
-Auzi ma, sefu nu se mai scoala?

O blonda cu niste casti si un walkman intra într-un coafor, sa se tunda… Se aseaza pe scaun si zice:
– Vreau sa ma tund.
– Trebuie sa-ti dai jos castile – îi spune frizerul.
Blonda:
– Nu, nu pot sa fac asta! Daca mi-as scoate castile, as muri!
Frizerul începe sa o tunda pe unde mai putea si el, fara sa-i scoata castile… Cînd vede ca nu mai avea ce sa mai tunda, îi spune blondei:
– Gata, nu se mai poate , tre’ sa-ti scoti castile!
Blonda:
– Nu, nici gînd ! Daca mi le scot, sigur o sa mor!
Frizerul mai tunde el ce mai tunde si la un moment dat îi scoate castile. Blonda mai trage o data aer în piept, dupa care cade jos moarta. Curios, frizerul ridica castile si le pune la urechi sa auda ce asculta blonda: „Inspirati, expirati, inspirati, expirati …”

———————————————————

Se apuca unu cu un bonfaier sa taie lacatul de la banca. Vine politistul si il intreaba:
-Ce faci aici?
-Cant la vioara!
-Pai nu aud nimic!
-Pai lasa ca o sa auzi maine din ziare
—————————————————–

Acum s-a dovedit stiintific ceea ce se putea demult presupune:
Femeia nu a fost creata din coasta lui Adam ci din creierul lui.
Dovada? Barbatul (mai) are coaste.

– Ce are motanul tau, draga? Toata dupa-masa a alergat de pe un acoperis pe altul. Doar n-a înnebunit?!
– Nu, draga mea, cum sa fi înnebunit?! Azi dimineata l-am castrat, iar acum umbla sa-si contramandeze întîlnirile.

Doi betivi ies dintr-un bar, iar primul zice:
– Bai, am uitat sa ma usurez.
iar al doilea ii raspunde:
– Nu-i nimic, ma, lasa ca te invat eu.

Cica Bula la scoala: le zice doamna invatatoare ca a doua zi se face mare bal mascat
in incinta scolii, si toti sa vina costumati in cate un fruct(pomi, copaci).
Unul vine deghizat in prun, altul in nuca, altul in cires, altul in par, si Bula, el cum sa se
imbrace? Isi baga un furtun in cur si un dus pe cap si apare si el pe la bal, la care
doamna invatatoare: pai tu in ce te-ai deghizat ma?
La care Bula: intr-un CURcuDUS!

– Va rog urmatorul!
Intra o tanara, draguta. Incearca timida:
– Stiti… eu as vrea…
– Bine… bine!… o intrerupse medicul nervos. Lasati vorba si dezbracati-va!
– Stati domnule doctor, eu as vrea…
– Fara jena! intervine medicul energic. Dezbracati-va imediat!
Tanara se dezbraca, punandu-si toata imbracamintea pe paravan.
– Asa, zice multumit medicul si privind-o atent o intreaba:
– Spune-mi acum, unde te doare?
– Nu ma doare nimic. V-am adus o scrisoare din provincie, de la matusa mea. Va cere un sfat asupra gutei ei…

Se duce Ion intr-o zi la pescuit si prinde pestisorul de aur! Acesta ii spune lu` Ion ca, daca ii da drumu’, ii indeplineste 3 dorinte in 3 zile… Ion accepta!…
– Pestisorule… azi vreau sa ma p*s bere!
Zis si facut.
Se duce Ion acasa… si spune:
– Marie, adu doua pahare… sa ma p*s in ele!
– De ce mai Ioane?
– Azi bem bere, fa!
Se imbata ei… a doua zi, Ion se duce iar la peste…
– Azi vreau sa ma p*s vin!
Zis si facut… se duce ion acasa si:
– Fa, marie adu` doua pahare sa ma p*s in ele!
– De ce mai Ioane?
– Azi bem vin fa…
Se imbata acestia… si a treia zi Ion se duce din nou la peste…
– Azi vreau sa ma p*s wisky!
Zis si facut… se duce Ion acasa… si ii spune Mariei:
– Fa Marie… adu` un pahar … ca azi bem wisky!
-Pai de ce doar un pahar mai Ioane… la mine nu te gandesti?!
– Ba da, fa… dar azi tu bei din sticla!

I:Care este cea mai desteapta celula din corpul unei blonde?
R:Spermatozoidul.
Banc trimis de: eXtreme
Trimite acest banc unui prieten
Stewardesa catre un calator:
– Doriti cina?
– Ce pot sa aleg?
– Da sau nu

La scoala, profesoara lui Bula da clase sa faca drept tema, o propozitie cu expresia
„mama e numai una”.
Urmatoarea zii la scoala profesoara ii intreaba pe colegii lui bula ce propozitii au facut
cu „mama e numai una”:
-Ionel, tu ce ai scris?
-Pai, cand am fost bolnav mama a stat tot timpul langa mine, mama e numai una.
-Bravo!
-Dar tu Geogele, ce ai scris?
-Cand nu stiam sa fac un exercitiu la matematica mama m-a ajutat, mama e numai una.
-Excelent!
Insfarsit a venit si randul lui Bula
-Si tu Bula ce ai scris?
-Pai eu cand am ajuns ieri acasa, imi era tare foame si am intrebat-o pe mama ce e de
mancare, iar ea mi-a zis ca sunt doua chiftele in frigider, am deschis frigiderul si am
strigat:
MAMA E NUMAI UNA!

O dupa-amiaza linistita. Dintr-o data, din cabinetul medical se aude un strigat disperat, dupa care o voce feminina:
– Bula, spune frumos „A”, pentru ca domnul doctor sa poata sa scoata degetul sau din gura ta…

————————————————–

° Politisti
Q: De ce merg politaii cate trei ?
A: Unul stie sa scrie, altul stie sa citeasca, iar al treilea pazeste intelectualii…
———————————————
Semaforizarea la Pretoria. Semaforul are doua culori: alb si negru. Circulatia se desfasoara in modul urmator: pe alb trec albii si pe negru trec masinile!

Dumnezeu mi-e martor ca sînt nevinovat, spune inculpatul.
– Îmi pare rau, spune judecatorul, dar am încheiat deja audierea martorilor.

O tipa cu un tip intr-un pat imens. Tipa i-o suge tipului tare de tot. La un moment dat se opreste si il intreaba:
-Ce zici, e bine?
– E extraordinar, dar mai si sufla ca mi-a intrat tot cearsaful in cur…

Bula mergea pe cal. Dintr-o data o picat. De ce ? S-a terminat calu’…

I: Alo, greseala?
R: Nu

Doua baloane se inaltau in aer…….
Primul: Mai poti ?
Al 2-lea: Mai pot.
– Mai poti ?
– Mai POCCCCCCCCC!!!!

Un român pleaca în SUA pentru a se angaja. El gaseste de lucru la
o gradina zoologica. Trebuia sa poarte în fiecare zi un costum de maimuta. Într-o zi, cade din greseala în cusca unui leu. Înspaimîntat, începe sa tipe:
– Ajutooooooor!
La care leul îi spune:
– Taci dracului ca ne pierdem slujba.

Cica un nebun se duce la un politist care dirija circulatia in mijlocul strazii:
– A – a – a – a – a – uite – a -a – blocu’ ala!
– Ce-i ma?
– A – a – a – a -a – blocu’ ala!
Se duce politistu’ cu asta langa bloc:
– A – a – a – a – scara aia!
Se duc la scara 1:
– A – a – a – a – etaju’ 1!
Se urca la etajul 1:
– A – a – a – a – apartamentul 5!
Suna politaiu’ la apartamentul 5:
– A – a – a – Hai sa fugim!

Radio Erevan este intrebat:
– Este adevarat ca se poate face dragoste cu fereastra deschisa ?
– Da, dar este preferabil cu o femeie.

Un urs si un iepure. Ajung in padure shi o intalnesc pe zana padurii. Ea le spune ca le indeplineste cate trei dorinte la fiecare incepand cu ursul:
-Vreau ca toti ursii din padurea asta sa fie femele.
Iepurele:
-Vreau o motocicleta.
Ursul:
-Vreau ca toti ursii din tara sa fie femele.
Iepurele:
-Vreau o casca.
Ursul:
-Vreau ca toti ursii din lume sa fie femele.
Si iepurele in cele din urma:
-Vreau ca ursul sa fie homosexual.
——————————————————–

sotul si sotia vin de la o nunta noapte tirziu el putin cherchelit .urcind pe scari ,sotia mergind in fata ,el ii zice ;vai draga ce te-ai latit parca ai fi masina de spalat din baie.ea nu zice nimic dar mai tirziu el ii cere sa faca sex ,la care ea ii raspunde ;stai linistit draga ,nu pornesc eu masina de spalat ptr o rufa asa mica ,ca a ta
—————————————————

Un ursulet alb catre maica-sa:
– Mama, de ce avem noi culoarea alba?
– Noi suntem ursi polari – o specie adaptata la frigurile extreme care caracterizeaza arealul nostru de raspandire. Culoarea ne ajuta sa fim mai putin vizibili, iar blana ne apara de cele mai crunte geruri.
– Aha… Mama, deci tu esti urs de-asta alb, rezistent la frig?
– Da! Nu vezi blana?
– Ba da… Da’ vreau sa te mai intreb ceva: tata e tot urs de-asta alb, rezistent la frig?
– Da, fiule: tatal tau este cel mai frumos urs alb pe care l-am vazut vreodata.
– Aha… Da’ parintii tai au fost tot ursi albi?
– Da, puiule. Si parintii mei si parintii lu’ tac’tu si toate neamurile noastre au fost si sunt ursi albi. Da’ de ce intrebi?
– Auzi, mama, eu imi bag picioarele in neamu’ vostru, ca mie mi-e frig!

Un copil intalneste un politai pe strada si il roaga sa-i deschida o sticla cu suc.Poltaiul ia sticla in mana si bate in capac cu bastonul, zicand :
-Deschideti ! Politia!..

– De mîine esti liber! îl anunta bucuros avocatul pe clientul lui.
– Da, ma bucur foarte tare, n-am ce zice, bombani detinutul. Ma chinui vreme de 5 ani sa pregatesc o scara de frînghie, 3 ani ca sa pilesc zabrelele si dumneata îmi vii cu decretul de amnistie tocmai acum, cînd eram gata sa evadez…

Ai mai pus pestisorului apa in acvariu?
Copilul: Nu.
Mama: De ce?
Copilul: Pentru ca nu a terminat inca apa pe care i-am pus-o luna trecuta.

Sotul vine beat crita acasa, întra în dormitor si începe sa se dezbrace, când deodata îsi vede imaginea în oglinda.
– Ce cauta acest barbat gol în dormitorul nostru? racneste el. Pleaca de aici pâna nu te pocnesc!
Zicând acestea trase un pumn zdravan în oglinda, facând-o tandari.
– Scuzati-ma, domnule. Trebuia sa va scoateti si dumneavoastra ochelarii…

Un om se duce la doctor.
-Dom` doctor aseara m-a durut maseua de m-am urcat pe pereti!
-Atunci data viitoare sa-ti iei o scara!
Iepurasul se plimba prin padure. Il vede ursul si cum il prinde, il violeaza. Dupa ce se termina toata treaba, iepurasul, cu lacrimi in ochi, intreaba:
– Ba, tampitule, tu n-ai alta treaba decat sa te dai la iepurasi? Da’ ia zi-mi, ai certificat medical ca nu ai SIDA?
– Da, cum sa nu, uite hartia, si scoate ursul o hartie din buzunar.
– Poti sa-l rupi

Un ardelean vine acasa mai devreme de la cîmp si aude zgomote în dormitor. Se duce în fuga si-si gaseste nevasta dezbracata complet, întinsa pe pat, transpirata si gîfîind…
– Ce-i, ma nevasta, ce ai?
– Am infarct, zice ea.
Ardeleanul da sa fuga afara sa cheme pe doctor, cînd copilul lui de 4 ani zice:
– Tata, tata, unchiu’ Gheorghe este sub pat în pielea goala…
Ardeleanul fuge înapoi, ridica patura si-l vede pe Gheorghe sub pat dezbracat si zice:
– Pai bine, ma nenorocitule, nevasta-mea moare de inima si tu umbli ca un bezmetic prin casa în pielea goala de-mi sperii copilul?
Semaforizarea la Pretoria. Semaforul are doua culori: alb si negru. Circulatia se desfasoara in modul urmator: pe alb trec albii si pe negru trec masinile!

Cand se bucura calugarii ca nu sunt casatoriti?
Cand se spovedesc femeile.
——————————————————–

O FAMILIE DE SADICI SE PLIMBA CU MASINA.LA O CURBA FEMEIA SADICA CADE PE GEAM.COPIII SADICI AU PLANS VREO 2 KM.,IAR TATAL LOR II INTREABA: -DE CE PLANGETI,COPII? -AM PIERDUT FAZA!!!
Aceeasi poveste; un cortegiu funerar trecea pe strada.Un trecator intreaba o blonda cine a murit. Blonda:
-Pai cred ca cel din sicriu…
———————————————————
Un om intra in curte la alt prieten. Bate la usa si iese
câinele.Se ridica in doua piciore si spune:
-Stapânul nu este acasa!
Ala, de spaima,lesina
Dupa cinci minute se scoala si-l intreaba pe câine:
-Daca esti câine nu ar trebui sa latri?
La care câinele:
-Ba da, dar nu am vrut sa te sperii…

Stiti cum latra cainii in Ardeal?Raspuns:-No’, daca-i musai….HAM!!!.

I: De ce dorm oltenii pe ogor ?
R: Sa se cultive !

Un domn cu un caine si o doamna vorbesc.
Doamna:Vai.domnule cainele dumneavoastra este plin de purici!!!
Domnul:Nu este adevarat doamna,numai unul este al lui restul sunt in vizita

Un cortegiu ciudat: dupa dric urma un tip, un caine fioros si, la mare distanta vreo cincizeci de oameni. Un tip se apropie si intreaba:
-Cine a murit?
-Soacra-mea, raspunde tipul, a muscat-o cainele asta.
-Nu-mi imprumuti si mie cainele?
-Ba da, dar aseaza-te la coada…

Ion si Gheorghe, la coasa:
Gheorghe:-mai tu sti ca eu am dezgropat un tanc rusesc care inca avea farurile aprinse?
Ion:-Stiu, da tu stii ca eu am prins un peste ce nu incapea intr-un camion?
La care Gheorghe:-Hai ca sting farurile da` mai taie si tu din coada de la peste!

Am parcat masina grabit si am dat o fuga sa cumpar tigari si bere de la magazinul din colt. Cind am iesit ( dupa doar citeva minute!!!) deja era afara un politist care scria de zor o amenda. M-am dus la el si i-am spus: „Poate ma mai slabesti un pic” la care el a continuat sa scrie amenda fara sa se uita la mine. La care l-am facut „nazist”. De data asta s-a oprit, s-a uitat la mine, si a inceput sa scrie o alta amenda pt. cauciucuri uzate. Asa ca eu l-am poreclit „KKT de bou” la care el a inceput sa scrie o a treia amenda pe linga cele doua deja agatate in parbriz. Chestia asta a cam durat vreo 20 de minute. Cu cit il jigneam mai tare, cu atit se invirtosa la scris amenzi. Pina am obosit eu si am hotarit sa cedez. Asa ca am plecat pe jos, am dat coltul si m-am urcat in masina mea.

In fata unei biserici, de-o parte si de alta a aleii cerseau doi barbati cu cate un mic anunt in mana. Pe al unuia dintre ei scria: „Ajutati un biet crestin”. Pe al celuilalt scria „Ajutati un biet evreu”.

Toti cei ce treceau inspre sau dinspre biserica, evident, lasau un banut in palaria crestinului. Intr-o zi o femeie mai in varsta care ajunsese sa-i „cunoasca” se opri in fata evreului si cu un glas „moralizator”, usor rastit ii spuse:

– La ce stai aici? Tu nu stii ca pe aici trec numai crestini? Cine crezi ca-ti da de pomana? si trecu mai departe lasand un banut, ca de obicei, in palaria crestinului. Evreul privi lung in urma ei si spuse crestinului: – I-auzi mai Itzic, baba asta ne invata afaceri…

Bula vine intr-o zi de la scoala
– Mama, pregateste-l pe tata, am picat la examene
– Tata-tau e pregatit, pregateste-te tu!

I: Cu cine ar fi bine sa ma casatoresc, cu o tipa frumoasa la care sa se uite toti si poate sa incerce sa se dea la ea sau cu una de care sa fiu sigur ca nu va incerca nimeni sa mi-o f…
R: Ai de ales: sa maninci o prajitura cu prietenii sau un cacat singur
———–

Un nebun scapa de la sanatoriu. Noapte. Se pune pe urmarit o femeie. Femeia simte ca e urmarita, nebunul dupa ea. Tipa grabeste pasul, nebunul dupa ea, fuge disperata fuge ca si cum ar fi urmarita de apocalipsa fuge de parca toata viata ei ar fi fugit, fuge fara sa vada nimic, fara sa gandeasca, fara sa simta, dar fuge disperat si lacrimile ii curg siroaie si ii cad pantofii si i se rup hainele. Nebunul fuge dupa ea si o prinde. O propteste de un perete, se uita atent si cu o privire criminala la ea, se uita in ochii femeii care erau mai mult morti decat vii. Femeia era asa de speriata incat aproape ca nu mai respira. El o intreaba:

– Esti vie?

Cu o ultima licarire de speranta si cu glasul deznadajduit ea ii raspunde:

– Da.

La care nebunul:

– Si atunci de ce nu faci struguri?

—————————————————————-

In noaptea nuntii , Ion si Maria
-Ioane , mangaie-ma , saruta-ma , asa , saruta-ma acolo unde fac pipi …
Dupa un minut …
-Tampitule , nu in oala de noapte !!!

Un baietel se trezeste dimineata si se duce la baie sa se spele pe dinti..acolo se intalneste cu un barbat care facea acelasi lucru si il intreaba:
– tu esti noul baby-sitter?
Iar tipul raspunde:
– nu, eu sunt noul mother fucker

– Bula, care este cea mai urita soarta a unui ciine?
– Basescu.

Din lift

Un om de la tara, impreuna cu baiatul sau, viziteaza un magazin universal de la oras. Raman amandoi blocati in fata celor doua ziduri stralucitoare, care se desparteau si apoi se uneau la loc. Baiatul intreaba:
– Tata, ce-i asta ?
Tatal, care in viata lui nu vazuse un lift, raspunde:
– Fiule, n-am vazut asa ceva in viata mea, nu stiu ce poate fi !
In timp ce se uitau amandoi, cu ochii iesiti din orbite de uimire, o batrana intr-un carucior cu rotile vine, apasa un buton, cele doua ziduri se deschid, iar batrana intra intr-o mica camera.
Zidurile se inchid, iar cei doi vad niste cerculete
mici de lumina, care se aprindeau si se stingeau.
Zidurile se deschid din nou si apare o blonda
superba de 24 de ani.
– Fiule, du-te repede si cheam-o pe ma-ta!

Gigel,untanar informatician nedumerit se duce la mamica
si o intreaba….
Auzi,mama eu am fost downloadat?
Nu mami,te-a adus barza!
Dar de ce?Nu mergea internetul?

Radio Erevan este intrebat:
– Este adevarat ca se poate face dragoste cu fereastra deschisa ?
– Da, dar este preferabil cu o femeie.

Q: De ce au elefantii coada ?
A: Ca sa nu se termine asa brusc !

Itzic pleaca la munca pe vopor, la plecare Shtrul il roaga sa-i aduca si lui un papagal, e dupa un timp vine Itzic din cursa, dar uita sa ia papagal drept urmare cumpara o bufnitza.
Se intilnesc astia, Itzic da bufnitza lui Shtrul si-i spune ca e papagal regal.
Dupa un timp se intilnesc si la o bere Itzic il intreaba pe Shtrul:
Ia zi frate papagalu vorbeste?
La care shtrul:
Bai inca nu vorbeste, dar tu stii ce atent se uita!

Cind NASA a inceput trimiterea de astronauti in spatiu, s-a descoperit ca pixurile nu functioneaza in stare de imponderabilitate.
Pentru a rezolva problema, oamenii de stiinta americani au cheltuit 12 miliarde de dolari si s-au chinuit zece ani ca sa realizeze un pix care sa
scrie chiar si in lipsa gravitatiei, tinut cu susul in jos, sub apa, pe orice suprafata, inclusiv sticla si la orice fel de temperatura, de la conditii de inghet pina la 300 grade C.
Rusii au folosit un creion.

O femeie se duce la doctor si ii spune:
– D-le doctor, sotul meu vorbeste in somn.
– Imi pare rau, dar nu exista nici un medicament care sa-l faca sa taca…
– Dar eu nu vreau sa taca, eu vreau sa vorbeasca mai clar!
———————————-
Cica un poli?ist scrie în raportul sau de la locul unui accident:
„…în urma accidentului au rezultat doi rani?i iar ma?ina a fost scoasa din ?an? cu boii de poli?i?ti.”

—————————–
Sotul, venind acasa, o intreaba pe sotie:
– Cum ti-a mers ziua, dulceata?
– Perfect, dragule. Am facut ciorba, am prajit peste, am spalat geamurile si hainele copilului, precum si ale tale, iar acum stau si crosetez. Daca maine nu achiti factura la internet, te omor.
————————————————-

Bula se duce in piata sa cumpere un papagal…
-La prima taraba,Bula il intreaba pe vanzator:cu cat dai papagalu`?
-(vanzat.)Cu 15.000.000
-(Bula)Da ce face asta de e asa scump?
-Pai canta,vorbeste..face ce vrei…!
-Bula pleaca mai departe…la urmatoarea taraba…
-Cu cat dai papagalu` asta?
-Cu 500.000
-Da ce face asta de e asa scump?

-Pai,canta,vorbeste,face ce vrei tu!
-Bula se supara..si merge mai departe…
-Ajunge la un amarat…
-Cu cat dai papagalu` asta
-Cu 10 lei…
-Cum ce 10 lei…poate lei noi…!?
-Nu..d-aia vechi…
-Pai ce face asta…?
-Domnule…i-al..da vezi k asta iti bea tot ce prinde prin casa!
-Hai da-l incoace ca am eu grija de el!
-Bula ajunge acasa cu papagalu`..si ii zice..ba boschetare..vezi ca in debara am o damigeana cu vin si in bucatarie un butoi cu tuica…daca le gasesc goale cand ma intorc..iti rup penele si te dau afara in frig..(era iarna)..
-Pleaca Bula la munca..iar cand se intoarce..se uita in bucatarie..butoiu` gol..se duce in debara..damigeana goala..se duce nervos la papagal..la care papagalu` ii zice…
-Hac !!!…da-le draq de pene..!!!

——————————————————–

Bula, ce este patria?
– Nu stiu.
– Esti prost. Vasile ce este patria?
– Patria este mama mea.
– Corect. Bula ce este patria?
– Patria este mama lui Vasile.
– Idiotule, patria este si mama ta, ai inteles?
– Inteles.
– Ce ai inteles?
– Ca sunt frate cu Vasile

———————————————–

Dupa o aventura de doua luni, o tânara îl întreaba plina de emotie pe iubitul ei:
– Când o sa ma prezinti rudelor tale?
– Draga mea, deocamdata e imposibil. Copiii sunt la tara , iar nevasta-mea e plecata într-o delegatie!

– Tu îti faci rugaciunea la masa, înainte de a începe sa manânci?
– Nu e nevoie. Nu gateste nevasta-mea, ci subsemnatul.

– Nevasta-mea vorbeste întruna.
– Despre ce?
– Parca-mi spune!?

– Pe nevasta-mea a apucat-o, de la un timp, alta pandalie: în fiecare noapte viseaza ca s-a maritat cu un milionar!
– Asta nu-i nimic, a mea viseaza ziua.

– Vrei sa te casatoresti cu fata mea?
– Da, domnule, cu orice pret.
– Bine. Sa auzim prima oferta.

Conciliabul între socru si ginere:
– Si daca n-o sa va întelegeti?
– Nicio grija. Eu v-am luat-o, eu v-o aduc înapoi!

Culcându-si copilul, mama îi spune:
– Puisor, daca vei avea nevoie de ceva în timpul noptii, strig-o pe mamica si, imediat, taticu’ va fi lânga tine.

– În sfârsit, am reusit sa-l fac pe barbatul meu sa nu-si mai roada unghiile.
– Cum?
– I-am ascuns proteza.

– Ce mai face barbatul tau?
– Ce-i spun eu.

Nava s-a dus la fund. Împreuna cu alti cîtiva pasageri, o femeie se salveaza pe o mica insula parasita. Dupa câtva timp, apare si sotul din valuri, abia mai tinîndu-se de o bucata de grinda. Terminat, se prabuseste lânga ea pe nisip.
– Am ajuns si eu, draga mea, murmura el cu o voce epuizata.
– Vad c-ai ajuns. Dar sunt curioasa unde ai fost pâna acum!

Sotul se precipita în dormitor:
– Iubito, repede afara de aici, casa arde!
Se aude imediat o voce din sifonier:
– Salvati mobila!

O frumoasa face autostopul pe autostrada Bucuresti-Pitesti.
Opreste un superb Jaguar rosu si o ia. Pornesc si, la un moment dat, barbatul zice:
– Domnisoara, sunteti cea de a treia femeie gravida pe care o duc la Bucuresti.
– Dar nu sunt însarcinatã! se revolta domnisoara.
– N-am ajuns înca la Bucuresti!

O banda de hoti opreste un autocar. Seful bandei da sarcini oamenilor sai:
– Barbatii sa fie jefuiti, iar femeile sa fie violate!
Un bandit mai milostiv spune:
– Sefule, macar pe femei sa le lasam în pace!
La care se aude o voce de femeie:
– De ce te amesteci în treburile sefului tau?

O femeie fatala asteapta autobuzul în statie ca sa plece acasa. Afara ploua tare. Un Porsche alb, superb, frâneaza brusc si un barbat prezentabil o întreaba:
– Va pot conduce acasa, domnisoara?
– Nu ma deranjeaza, dar unde stati?

În avion, pilotul vorbeste cu copilotul:
– Dupa ce îmi beau cafeua, ma duc sa fac dragoste cu stewardesa aia blonda!
Stewardesa aude si fuge sa-i spuna pilotului ca a uitat microfonul deschis si se aude în tot avionul. Pe la jumatatea aeronavei, un batrân o opreste:
– Ce fugi asa, domnisoara? Lasa omul sa-si bea cafeaua macar!

– Mai femeie, administratorul blocului spune ca s-a culcat cu toate femeile din bloc, cu exceptia uneia…
– O fi aia grasa si batrâna de la parter.

Un tip intra în mare viteza în frizerie si întreaba:
– Câti mai sunt în fata mea?
– 10, i se raspunde.
Pleaca si se întoarce dupa o jumatate de ora:
– Câti mai asteapta?
– 5.
Pleaca iarasi, se întoarce dupa alta jumatate de ora si întreaba:
– Câti au mai ramas?
– Închid, spune frizerul.
– Nicio problema, ma întorc mâine.
Si iese.
– Cine-i nebunul asta? Stie cineva de unde vine? întreaba frizerul.
– Da, de la nevasta dumitale…

O echipa de arheologi a descoperit de ce Moise a ratacit 40 de ani în desert, împreuna cu poporul lui Israel: pentru ca era barbat si barbatii nu întreaba niciodata care-i drumul.

Un barbat îi spune vecinului sau ca se poarta cam indecent.
– De ce, mai?
– Te vede toata strada cum îti îmbratisezi nevasta în fiecare seara dupa ora zece. Si nici macar nu tragi perdeaua.
– Ei, vezi cum vorbeste lumea? Pai eu în fiecare seara, dupa ora zece, sunt la club.

De ce fetele coboara privirea cînd primesc o declaratie de dragoste?
– Ca sa verifice daca e adevarat…

Femeile care au permis de conducere sunt de trei feluri:
1. femei care sofeaza;
2. femei care sofera;
3. femei care soferesc.

Femeile sunt de trei feluri:
cele cuminti – care se culca numai cu unul,
c*rvele – care se culca cu toti,
si c*rvele dracului – care se culca cu toti, numai cu tine nu!

Un mos mergea pe strada cu o sacosa în mâna. Deodata, se împiedica de bordura si cade peste sacosa:
– S-au dus ouale mele.
O baba îl întreaba:
– Aoleo. Aveati oua în sacosa?
– Nu, cuie!

Lânga cascada Niagara , ghidul se adreseaza grupului de turisti:
– Daca doamnele vor binevoi sa taca un moment, veti putea auzi zgomotul caderii apelor.

Cineva suna la usa , iar barbatul deschide. Moartea în fata lui îi spune:
– Am venit dupa viata ta!
Barbatul se întoarce si-o striga pe nevasta-sa:
– Viata mea! Pe tine te cauta!

– Sunt casatorit de 20 de ani si mereu îndragostit de aceasi femeie.
– Mi se pare un lucru admirabil!
– Dar si periculos… Daca afla nevasta-mea, ma omoara!

Un tânar împreuna cu tatal sau era într-un magazin, când ajung la un raft cu prezervative.
– Ce sunt astea, tata?
– Prezervative, fiule.
– Si de ce sunt în pachete de câte 1, 3 si 12?
– Vezi tu, cele de 1 sunt pentru liceeni, pentru sâmbata seara; cele de 3 sunt pentru studenti: unul pentru vineri, unul pentru sâmbata si unul pentru duminica, iar cele de 12 sunt pentru oamenii casatoriti: unul pentru ianuarie, unul pentru februarie, unul pentru martie…

Sotul intra seara în dormitor cu doua aspirine si un pahar cu apa. Sotia întreaba:
– Asta pentru ce mai e?
– Pentru durerea ta de cap!
– Dar nu ma doare capul!
– Aha, te-am prins!

Doctorul Smith îsi lua cina la un restaurant elegant, împreuna cu sotia, când trece o blonda foarte aratoasa si-i spune:
– Buna, Sammy!
Sotia, vizibil iritata:
– Cine-i asta?
– E amanta mea!
– Cum adica, ai o amanta? De când se întâmpla asta?
– Cam de cinci ani.
– Cinci ani! Mâine sun avocatul si dam divort. Vei fi ruinat!
– Ia gândeste-te. Daca dai divort, fiecare va avea jumatate din ce avem acum. Nu vei mai avea casa aia mare, nu vei mai avea câte un Cadillac nou în fiecare an si nu vei mai juca golf si bridge în fiecare zi cu asa-zisii tai prieteni…
Tocmai atunci trece o roscata draguta zicând:
– Buna, Sammy!
– Asta cine mai e?
– E amanta doctorului Grant.
– Doctorul Grant are si el o amanta?
– Da, de vreo zece ani.
– A noastra e mai frumoasa!

Sotia intra în somptuosul birou al sotului ei.
– Dragul meu, vreau sa pun si eu o pila. Ai o secretara fermecatoare. As dori sa-i dai niste scrisori de recomandare extrem de calduroase pentru mâine, când îsi va încerca norocul la un alt director de banca.

– Nu-i asa, mama, ca tata arata foarte distins, destul de tânar înca, chiar si cu parul carunt?
– Da, asa e. Si asta datorita mie.

Proaspat posesoare a permisului de conducere, sotia e la volan, cu sotul alaturi, pe post de observator.
– Ce ti-e si cu pietonii astia, parca vor sa se sinucida, mai ca ti se baga sub rotile masinii!
– De ce nu încerci sa cobori automobilul de pe trotuar si sa circuli pe strada? o întreaba sotul cu blîndete.

Un gangster celebru îi ofera proaspetei logodnice un superb colier de perle. Încântata, tânara întreaba:
– Sunt fantastice! Stiu ca nu se face, dar sunt foarte curioasa. Cât poate sa coste asa ceva.
– Pai, cu aproximatie, între cinci si zece ani.

– Nevasta-mea ma saruta de fiecare data când ma întorc acasa la o ora mai târzie.
– Asta da, iubire!
– As, iubire! Se numeste investigatie.

– În fine, am reusit sa ma las de fumat. Imagineaza-ti, în ultima vreme, cum aprindeam tigara, cum începea sa-mi curga sânge din nas!
– Nu e nevoie sa-mi imaginez. Sa stii ca si nevasta-mea e o femeie extrem de dura.

Profitînd de înghesuiala, în autobuz, un tip o pipaie insistent pe femeia din fata lui. Aceasta întoarce capul si-i spune enervata:
– Domnule, te rog…
– Nu-i cazul sa ma rugati, o fac cu placere.

– Taticule, ma marit!
– Cum adica, te mariti asa, tam-nisam? Abia îl cunosti de o saptamâna! Esti sigura ca-l iubesti?
– Asta e treaba mea.
– Dar el te iubeste?
– Asta e treaba lui.
– Si din ce o sa traiti?
– Asta e treaba ta.

Toata familia a plecat în excursie cu masina. Brusc, sotia sare alarmata:
– Aoleu! Întoarce-te, mergem acasa. Am uitat fierul de calcat în priza. De n-o fi izbucnit vreun incendiu!
– Nu ne întoarcem si nu va fi niciun incendiu, spune calm capul familiei. Îmi amintesc precis ca n-am închis robinetul de la chiuveta.

– Ia asculta, nevasta. Cînd vecinul nostru si-a luat frigider nou, ai insistat sa ne luam si noi unul la fel. Tot asa, când si-a luat telefon mobil. Daca si-a schimbat tapetul, a trebuit sa-l schimb si eu. Acum, ca s-a recasatorit, eu cum procedez?

– Sunt cazuri când sotul trebuie sa-si minta sotia.
– Asta nu-i chiar atît de grav. Mai rau e când trebuie sa spuna adevarul!

– Iubitule, prietenul tau Petrica mi-a spus ca arat extraordinar!
– Dar despre prostie n-a spus nimic?
– Nu, despre tine n-am discutat!

Un tip si o tipa. Tipul o saruta duios pe buze. Ea, de placere, strînge picioarele si îi sparge ochelarii….

De ce saruta barbatul mâna femeii?
Pentru ca este mâna sfânta care învie “mortul”.

– Mamico, de ce poarta miresele rochii albe?
– Fiindca exprima bucuria.
– Atunci, mirele de ce-i îmbracat în negru?

În sat soseste o învatatoare noua si tânara. În întîmpinarea ei, este trimis un tânar aratos. Acesta îi pune frumos bagajele în caruta si se aseaza în fata, lânga domnisoara. La marginea satului, vad ei o vaca ce se împerechea cu un taur. Venita de la oras, învatatoarea este profund marcata si-l întreaba pe tânar:
– De unde stie taurul, ca… stii tu… deci, când este momentul potrivit?
– Dupa mirosul vacii…
Merg ei mai departe si vad un cal si o iapa facând acelasi lucru.
– Si calul de unde stie…? întreaba din nou curioasa femeia.
– Tot dupa miros, la fel si câinii, si oile.
Ajung ei la noul domiciliu al învatatoarei, descarca bagajele si baiatul îsi ia ramas bun:
– Toate cele bune!
– Multumesc pentru ajutor, spune tânara. Mai treci pe la mine daca ti s-a desfundat nasul…
——————————————–

Sotul se intoarce, negru de suparare, de la spital unde este internata soacra. Sotia il întalneste in usa :
– Cum se simte mama?
– Mama ta este sanatoasa ca un cal, in curand va fi externata si va ramane la noi!
– Nu inteleg … Ieri medicul mi-a spus ca este pe moarte.
– Nu stiu ce ai vorbit tu cu doctorul, dar mie mi-a spus sa ma pregatesc pentru ce este mai rau!
——————————————–
Un popa avea o problema de rezolvat si atunci il roaga pe un prieten sa ii tina locul la spovedanie.
– Parinte, eu nu stiu, n-am facut in viata mea asa ceva… Cum sa stiu eu, pentru fiecare pacat, ce pedeapasa sa dau…
– Uite aici, iti dau o carte, in ea ai toate pacatele posibile… si pedepsele corespondente.
In sfarsit, vine ziua cu pricina si gagiul nostru se baga in camaruta asteptand primul pacatos. Intra primul si zice:
– Parinte, am pacatuit! Am dorit moartea cuiva… Se uita omul in cartea data de preot, gaseste la rubrica respectiva pedeapsa:
– Trei zile sa tii post negru si Dumnezeu te va ierta. Mai vine unu’:
– Parinte, am pacatuit! Mi-am inselat nevasta… Se uita el in carte, gaseste pedeapsa:
– Cinci zile sa faci matanii de trei ori pe zi si Dumnezeu te va ierta. Deodata se aud niste tocuri prin biserica, o gagica tare (vorba aia – facuta in ciuda …) vine intins catre amvon. Intra si spune:
– Parinte, am pacatuit! Am facut sex anal. Cauta omul in carte, rasfoieste, nimic. Mai o ia o data de la capat… nimic. Nicaieri nu scria „sex anal”. Disperat, deschide usa la amvon si il vede pe un baiat care isi facea veacul pe acolo, maturand de zor. Soptind, ii spune:
– Hei, spune-mi si mie, ce da parintele de obicei pentru sex anal? La care baiatul, imperturbabil, raspunde:
– Doua bomboane cu menta.
————————————–
La scoala:
– Ionel, ti-ai facut tema?
– Nu, doamna profesoara.
– Stai jos! DOI!
– George, ti-ai facut tema?
– Da, dar mi-a mancat-o cainele.
– Ce scuza patetica! Stai jos! DOI!
– Dar tu Bula, ti-ai facut tema?
– Stiti, ieri a iesit fratele meu de la inchisoare…
– Aaaa, crezi ca ma sperii??!! Stai jos! Sapte!
———————————
Pachet de salvare economica!!!
Sa presupunem ca… Guvernul acorda fiecaruia din noi cam 100.000 de lei.
Daca cheltuim acesti bani prin hypermarketuri, ei vor ajunge in China.

Daca cumparam benzina, vor ajunge la arabi.
Daca cumparam calculatoare, vor ajunge in India si Hong Kong.
Daca cumparam fructe si legume, vor ajunge in Turcia, Spania, Italia, Egipt sau Iran.

Daca cumparam autoturisme mici si economice, vor ajunge in Japonia sau Germania.
Daca cumparam unul din multele gadgeturi electronice, vor ajunge in Taiwan …si nu vor ajuta cu NIMIC economia romaneasca.

Singura posibilitate de a pastra acesti bani acasa, in Romania, este de a-i cheltui pe „,femei”, pe gustosul vin romanesc, sau pe tuica …deoarece acestea sunt garantat produse autohtone!

Eu asa incerc sa fac! …Dar e cam greu sa convingi sotia ca fac aceste lucruri numai din patriotism!
——————————————————-
– Tinere, deja ai utilizat doua sanse. Toti din sala au obosit de asteptare, inclusiv eu. Asteptam decizia ta, spune in sfarsit: „Da” sau „Nu”.
– Pot sa sun si un prieten?
– Asculta, tinere, aici nu esti la „Vrei sa fii miliardar” … Suntem la oficiul starii civile!
————————
– Iubito, de ce nu imi spui niciodata cand ai orgasm ?
– Ti-as spune, daca ai fi acasa cand se intampla.
—————————-
Catarat pe zidul care imprejmuieste ospiciul, un nebun se zgaieste la un pescar care sta de ceasuri intregi, aproape nemiscat, cu undita in mana, pe malul lacului.
– Vad ca zaci acolo de dimineata. Macar ai prins vreun pestisor?
– Nu.
– Si atunci de ce nu vii la noi?
———————————-
O mama a cumparat fiului ei un costum de Halloween, ca sa-si sperie prietenii.
– Mama, ar trebui sa scot eticheta cu pretul, nu?
– Nu, lasa-l, il speriem si pe taica-tau!
——————————-
Se intalnesc doi ardeleni.
Primul intreaba:
– Tu mai tii minte, ma, ce numar de telefon are Ion?
– Iaca, nu prea mai stiu…
– Da’ zi macar aproximativ..
————————————
Doua bune prietene se reintalnesc dupa cateva luni, iar una din ele exclama:
– Vai draga mea, dar ce te-ai mai ingrasat de cand nu ne-am vazut ultima data?!
-Aaaa pai asta nu e nimic. Pana acum doua luni eram si mai grasa… aproape asa ca tine acum….
————————————
Un cal, deprimat, se tranti intr-o zi pe jos si nu mai voi cu niciun chip sa se ridice.
Stapanul, disperat, nereusind sa-l convinga sa se ridice, cheama veterinarul.
Acesta sosi, examina animalul si zise:
– Aaaa, e foarte grav, singura solutie sunt aceste pastile pe care i le vei da cateva zile; daca nu reactioneaza, trebuie eutanasiat.
Porcul, auzind totul, fugi la cal:
– Ridica-te, altfel se sfarseste rau!!!
Dar calul dadu incapatanat din cap.
A doua zi, veterinarul vine din nou sa vada efectul pilulelor:
– Nu reactioneaza, mai asteptam o zi, desi nu cred ca sunt sperante!
Porcul, auzind tot, fugi din nou la cal:
– Trebuie sa te ridici, altfel vei pati mari necazuri!
Dar calul, nimc!
A treia zi, constatand lipsa oricarui progres, veterinarul ii ceru stapanului:
– Du-te dupa carabina, a venit timpul sa-l scapam pe bietul animal de chinuri!
Porcul fugi disperat la cal:
– Trebuie sa reactionezi, e ultima ocazie, te rog, astia sunt gata sa te impuste!!!
Calul se ridica, se scutura, facu cateva miscari de dans, o lua la fuga in galop si sari cateva obstacole.
Stapanul, care tinea mult la calul sau, foarte fericit, ii spune veterinarului:
– Multumesc mult, esti un medic minunat, ai facut un miracol!!!
Trebuie neaparat sa sarbatorim evenimentul! Haide sa taiem porcul si sa facem o masa mare!!!
———————————-
Un barbat se duce la medic si ii spune:
– Domnule doctor vreau sa ma castrati!
– Ma omule, esti sigur? Vad ca esti tanar si puternic…
– Sigur, domnule …
– Bine, semneaza aici. Asa, si aici. Nu am timp acum sa discutam mai mult.
Dupa operatie, doctorul vine la pacient si-l intreaba:
– Spune-mi si mie de ce ai facut-o?
– Pai m-am imprietenit cu o fata evreica si stiti ca la ei e un obicei mai ciudat…
– Da ma, dar aia e circumcizie!
– Pai eu cum am zis?
——————————
Un inspector de la Criminalistica raporteaza prin statie:
– Sefu’, am ajuns la locul faptei.
– Si care este situatia?
– O femeie si-a injunghiat sotul cu 10 lovituri de cutit, l-a impuscat in cap, apoi l-a decapitat si i-a ars trupul.
– Asa rau? Pai, care a fost explicatia ei pentru aceasta crima oribila?
– Spune ca sotul a intrat incaltat in timp ce ea spala holul.
– Inteleg. Si ati reusit sa o arestati pe casnica?
– Asteptam sa se usuce pe jos….
———————————-
Sotul:
– Sunt atat de stresat cand fac sex, ma gandesc tot la serviciu…
Sotia:
– Hmm,… la care dintre colege?
——————————–
O tanara are o cearta cu prietenul ei, iar la final aceasta ii striga:
– Pleaca! Dispari din casa asta! Resemnat, tanarul se indreapta spre usa, dar femeia continua:
– Sper sa mori! Sa mori incet si in chinuri!
Tanarul se intoarce spre ea si intreaba… nedumerit:
– Deci, acum vrei sa raman?
———————————
Un preot catolic, un pastor reformat si un rabin vor sa afle care e cel mai bun in meseria sa. Se duc in padure, isi aleg cate un urs si incearca sa-l converteasca. Ulterior, catolicul povesteste:
– Am gasit un urs, i-am citit Catehismul si l-am stropit cu agheasma. Saptamana viitoare il astept la impartasanie.
– Am gasit un urs si i-am tinut o predica din invataturile Domnului. M-a lasat sa-l botez, zice si pastorul.
Cei doi privesc apoi spre rabin, care zacea pe o targa, infasurat in bandaje.
– Poate ca nu ar fi trebuit sa incep cu circumcizia, zice acesta.
———————————-
Intr-un salon de frumusete:
– Sa-mi faceti manichiura ca la Britney Spears, coafura ca a Angelinei Jolie si pedichiura ca la Naomi Campbell.
– Dar fata o lasam asa, ca a lui Gerard Depardieu??
———————————

Ne ținem de Bancuri!