mai stiti pe Biciclista Mitza ?

Ce este ilogic dar legal, logic dar ilegal si totodata ilogic si ilegal ?

Un student ia nota 4 la examenul de Logica si ii propune profesorului:
– Daca va pun o intrebare logica si nu-mi raspundeti imi mariti nota?
– Profesorul: Da.
– Ce este ilogic dar legal, logic dar ilegal si totodata ilogic si ilegal?
Se gandeste profesorul… nu stiu, si ii mareste nota.
Studentul raspunde:– Ca dvs aveti 60 de ani si sunteti casatorit cu una de 24 – este ilogic dar legal; ca sotia dvs are un amant de varsta ei – este logic dar ilegal; ca dvs ii mariti nota amantului sotiei – este si ilogic si ilegal.\


La o mănăstire mănăstiri de maici se prezentă, dornică să se dedice total vieţii monahale, Maria. Maica stareţă îi spuse de la început:

– Mănăstirea noastră are o regulă foarte strictã: proba tăcerii. Poţi să rămâi aici cât dorești, dar nu ai voie să vorbești, numai dacă îţi dau eu voie!

Sora Maria acceptă și rãmase în mănăstire. După cinci ani, maica stareţă o chemă la ea şi îi spuse:

– Iată, eşti cu noi de cinci ani de zile, ai voie să spui două cuvinte!

Pat tare, spuse sora Maria.

– Regret să aud asta, răspunse stareţa, o să-ţi dăm un pat mai bun!

După alţi cinci ani, iarăşi o cheamă stareţa la ea şi-i îngăduie să spună încă două cuvinte.

– Hrană proastă, spuse sora Maria.

Maica stareţă o asigură că hrana va fi mai bună în viitor şi mai trecură încă cinci ani… După al cincisprezecelea an, maica stareţă o chemă din nou şi îi ceru să spună două cuvinte…

Eu plec, spuse sora Maria.

– Probabil că este cel mai bine, răspunse stareţa, şi-aşa n-ai făcut decât să te plângi de când ai venit aici!


Un Oltean, un Ardelean si un Moldovean discutau cat de proaste sunt nevestele lor.
Zice olteanu’:
– Nevasta-mea e atat de proasta, a cumparat 50 kg de carne ca erau la reducere si nici macar nu avem frigider!
Zice ardeleanu’:
-Eh..a ta e Einstein pe langa a mea.
A mea a cumparat o Dacia si nici macar nu avem carnet de conducere.
Zice moldoveanu’:
– Bai cumetrilor nevestele voastre sunt genii pe langa a mea.
– Vin acasa si o vad facand valiza.
Langa haine 100 de cutii de prezervative.
– Si eu nici macar nu plec cu ea in Turcia!


Aseara, nevasta-mea a lasat un bilet pe frigider: „Nu mai merge! Nu mai suport! Plec la mama!”. Am deschis frigiderul si culmea, mergea perfect. 


Se intalnesc un „domn” si o „doamna” la nudisti …
Domnul: Ma bucur ca v-am intalnit!
Doamna: Vad!


Viagra

O dentistă căuta un ac pentru a anestezia un bărbat căruia trebuia să-i facă o extracție…

– Nu vreau injecţii! Urăsc injecţiile !

Dentista agită o butelie cu protoxid de azot, la care bărbatul începu să ţipe:

– Nu pot să suport gazele, masca mă sufocă!

Atunci, dentista îl întrebă dacă n-are nimic împotrivă să ia o pilulă…

– Nicio problemă, zice bărbatul. Mă împac bine cu pilulele!

Dentista revini cu o pilulă şi-i zise:

– Uite aici o Viagra!

Uimit, bărbatul zise:

– Nu mi-am închipuit niciodată că pilula de Viagra atenuează durerea!

Viagra nu atenuează durerea, dar, cel puțin, o să ai de ce să te ţii, în timp ce-ţi extrag măseaua!


Diferenta dintre Madame si Mademoiselle

O profesoara de franceza isi intreaba elevii:
– Care e diferenta dintre „Madame” si „Mademoiselle”?
La care un baiat din spate:
– „Monsieur”!

——————————————————————

Fusta mini

Asemanarea dintre o fusta mini si un discurs.
– Amandoua trebuie sa fie suficient de lungi ca sa acopere problema si destul de scurte ca sa capteze interesul.


Bula intr-o clasa de fete

Bula la școală într-o clasa de fete, Profesoara anunță ca vor avea inspecție. Profesoara:
– In cazul în care auziți din gura lui Bula o prostie, sa fugiți toate din clasa.
La inspecție profesoara întreabă:
– Ce s-a construit la voi în oraș copii?
Alinuta:
– La noi în oraș s-a construit un magazin, o școală, o biblioteca.
Miruna:
– La noi în oraș s-a construit un hotel
Bula:
– La noi în oraș s-a construit un bordel.
Când aud colegele lui Bula toate fug din clasa.
Bula:
– Hooo, proastelor, ca încă nu s-a deschis.


În timpul slujbei

În timpul slujbei de duminică, băbuţa se aplecă spre urechea moşului:
– Tocmai am dat drumu’ la o băşină lungă, dar silenţioasă, ce să fac?
– Schimbă-ți bateria din aparatul auditiv și nu mai zbiera!


 

Sunt femei care …

Sunt femei care, in loc sa-i faca sa sufere pe mai multi barbati, asa cum e firesc, se concentreaza asupra unuia singur pana il extermina. Acestea se numesc „fidele”.


bancuri noi


Prea multe bancuri cu blonde

 După un an de succes la o firmă de management s-a dat o petrecere.

Angajații se distrau, beau, mâncau și își făceau de cap. Au început să spună bancuri, cele mai multe cu blonde. Vicepreședinta firmei era blondă. După câteva bancuri extreme nu a mai rezistat și a plecat.

În drum spre casă vede din mașină o blondă într-o barcă vâslind în lanul de grâu. Aceasta, furioasă se dă jos din mașină și începe să strige la cea din lanul de grâu:

-Nenorocito, numai din cauza ta și a celorlalte se fac bancuri pe seama blondelor! Dacă aș ști să înot aș veni la tine și te-aș bate!


Doi evrei au magazinele alimentare vis-a-vis.

Într-o zi apare la primul afisat ca are zahar de vanzare cu 3000 lei/kg.

A doua zi celalalt se înfurie si pune un afis pe care apare 2800 lei/kg.

A treia zi primul pune un pret si mai mic: 2600 lei/kg

– Vecine, ia spune cum poti sa scazi pretul în asa hal ca vom da faliment amândoi !? Noi luam zaharul cu 2450 lei!

– Eu nu cred ca voi da faliment pentru ca nici nu am zahar de vânzare !…


Ion si Agassi

Se uita Ion peste gard si il vede pe Vasile jucand tenis cu Agassi.
Batea Vasile la Agassi de nu-i venea sa creada.
– Ba Vasile, domnu’ ala nu-i Agassi?
– Ba da mai Ioane.
– Si tu stii tenis ma?
– Stiu ma Ioane, mai bine n-as sti. No ia ca iara l-am batut!
– Apoi cum sa face ma, ca nu te-am vazut niciodata ?
– Du-te in fundu’ gradinii, acolo-i un broscoi, ala-ti indeplineste orice dorinta, numa’ vezi de vorbeste mai tare cu el ca-i cam surd.
Se duce Ion la broasca si ii spune ca vrea mult aur. Cand ajunge acasa constata ca in batatura avea un taur. Se plange la Vasile:
– Surda tare broscuta ta, am vrut mult aur si mi-a dat un taur!
– Da’ bravo ma ! Tu crezi ca eu am vrut sa fiu tare-n tenis?


Secretara:-Domnule Director, sunt concediată?!

Directorul:-Nu! De ce crezi așa ceva?

Secretara:-Păi, ați scos canapeaua din birou!


Dimineața, în drum spre serviciu, Ițic zări în stația de tramvai un domn bine-făcut și foarte-bine-îmbrăcat. Prezența lui îl intrigă:
Un domn astfel îmbrăcat nu se duce la serviciu la aceasta oră din dimineață… Dacă nu se duce, înseamnă că vine. De unde poate veni, în zori de zi, un domn astfel îmbracat,numai de la o damă? Un domn bine vine de la o damă bine… La noi în cartier sunt trei dame bine: Natașa, care-i plecată la Leningrad, Rașela, dar de la ea vin chiar eu, și soția mea… Soția mea are trei amanți: directorul ei (firesc!), directorul meu (normal!) și pe un oarecare domn  Stepanovici”.
– Bună dimineața, domnule Stepanovici!
– Bună dimineața, dar de unde știți cum mă cheamă?
– Simplă deducție! Simplă deducție!


Secretul de serviciu

Sociologii au făcut studii, pe plan internaţional, pentru a se afla care sunt cei mai buni angajați din lume instruiți pentru a păstra cel mai bine  secretul de serviciu

Un american îşi spuse părerea, în legătură cu secretul de serviciu:

– Soţia mea, deși știe unde lucrez, nu ştie cu ce mă ocup. Eu nu ştiu nici unde lucrează ea şi nici cu ce se ocupă! Nu aduc acasă documente de la serviciu şi nici ea nu aduce acasă astfel de documente.

Un japonez:

– Eu şi cu soţia mea lucrăm în acelaşi birou, dar eu nu ştiu cu ce se ocupă şi nici ea nu ştie cu ce mă ocup eu. Nici nu avem timpul necesar pentru a afla!

Veni şi rândul unui român:

– Eu lucrez singur în birou. Nu știu cu ce mă ocup, nici nu mă interesează și nici prin cap nu mi-a trecut, vreodată, ca să aflu!


45 de ani nereusiti

Un cuplu in varsta sta ca intotdeauna pentru micul dejun pe terasa. Deodata se apleaca sotia peste masa si ii trage sotului una de-l lipeste cu spatele de scaun.
O vreme e liniste, apoi intreaba batranul mirat:
– Pentru ce dracu’ a fost asta?
– Pentru 45 ani de s*x nereusit.
El sta pe ganduri afundat în scaun. Dupa o vreme se ridica si ii trage ei una peste cap de o zboara cu tot cu scaun de pe terasa.
– Da’ tu de ce ai facut asta? zbiara ea la el.
– De unde stii tu diferenta dintre un s*x reusit si unul nereusit?


Chelnerița veni să ia comanda.
Tipul zise: “Un hamburger, cartofi și o coca”, apoi întrebă struțu’: “Tu ce vrei?” “La fel!” zise struțu’.
În scurt timp chelnerița se-ntoarse cu mâncarea și zise: “Poftiti, face 28,45!″. Omul băgă mâna-n buzunar și scoase, din prima, fără să se uite, exact suma care-i trebuia, cu marunțiș cu tot…
A doua zi, omul și struțul reveniră...
Tipu’ spuse: “Un hamburger, cartofi și o coca”. Struțu’:“La fel!”
Chestia deveni obișnuință pâna când, într-o seară chelnerița întrebă:
“Ca-ntotdeauna?” “Nu!” zise tipul… ”E vineri seară, așa ca vreau o friptură, cartofi copți, o salată și o sticlă de vin!” “Același lucru și pentru mine!” adăugă struțu’.
După un timp chelnerița se-ntoarse cu comanda și zise: “Poftiți, face 72,38!″ Omul băgă mâna-n buzunar și scoase, din prima, fără să se uite, exact suma care-i trebuia, cu marunțiș cu tot, la fel ca-ntotdeauna…
Atunci, chelnerița nu-și mai putu stăpâni curiozitatea:“Scuzați-mă, domnule, cum de reușiți ca să aveți, întotdeauna, pregatită suma exactă, scoțând-o din buzunar, fără ca măcar să vă uitați?
“Păi,” zise tipul, “acu’ câțiva ani făceam curat în pod și am găsit o lampă veche... Când am încercat s-o lustruiesc a ieșit din ea un duh și s-a oferit să-mi îndeplinească două dorințe. Prima mea dorință a fost: de câte ori va trebui să plătesc pentru ceva, să bag mâna-n buzunar și să găsesc acolo –întotdeauna- exact banii potriviți!”
“Dar e fantastic!” zise chelnerița. “Cei mai mulți oameni și-ar fi dorit un milion de euro sau cine știe ce alte averi; însă dumneata vei fi atât de bogat, cât vei dori, pentru tot restul zilelor!”
“E-adevărat! Fie ca e vorba de o sticlă de lapte, un pachet de țigări, un apartament sau un Rolls Royce, suma exactă se află pregatită la mine-n buzunar!”
“Super tare!” zise chelnerița. “Auziți, da’ care-i treaba cu struțu’?”
Omul trase aer în piept, oftă lung și zise: “A doua dorință a fost: aș vrea să am, tot timpul, lângă mine o păsărică înaltă, cu fundu’ mare, cu cracii lungi și care să fie de-acord cu tot ce spun!”


Poliţistul se apropie de mine și-mi spuse:

-Ați putea, vă rog, să mă însoţiţi până la secţie?

-De ce domnule poliţist? N-am făcut nimic! îi răspunsei.

-Ştiu! zise… Dar, mi-e tare frică, noaptea, să merg singur prin Ferentari!


Un pahar cu vin

În dimineaţa zilei de 1 ianuarie a.c. un agent de circulaţie, care-şi blestema zilele că tocmai atunci căzuse de serviciu, opri o maşină care se deplasa cam şovăitor.

– Domnule poliţist, zise conducătorul auto, vă rog să credeţi, ne grăbim să ajungem acasă, că suntem foarte obosiţi… venim de la părinţi. Uitaţi, şi ăsta micu’ pică de somn!

– Suflaţi în fiolă!

Fiola se face verde.

– Ia uite, minune! Şi n-am pus niciun strop de băutură în gură, vă jur! Poate a fost fiola defectă… Puneţi-o şi pe nevastă-mea să sufle, că ea a avut hepatită, nici nu poate să vadă băutura în ochi, darmite să bea.

Suflă şi nevasta, fiola se înverzeşte.

– Vedeţi, ce v-am spus! Sunt defecte!… Să sufle şi ăsta micu, ca să vă convingeţi şi mai bine!

Suflă şi copilul, fiola – ca iarba primăvara. În faţa acestor probe evidente, agentul i-a lăsat să plece.

Pe drum, soţul îi spuse soţiei:

Ce idee bună ai avut când, înainte de plecare, i-am dat şi lui ăsta micu’ să tragă un pahar de vin!


Azi m-am intors mai devreme din vacanta. De ce? Mi-am rugat bunica sa imi ude plantele, unele dintre ele – ilegale, dar ea l-a rugat pe vecinul meu, vecinul meu care e politist.


Război… Sergentul Ioniță se duse la comandant:
– Dom’ Căpitan, raportez: Nu mai avem gloanţe! Ce facem?
Comandantul, nervos:
Încetaţi focul, ce mama dracului!


beat acasa

Un tip se intoarce acasa dupa o seara lunga.

Intra tiptil in casa, ca sa nu fie auzit, si se indreapta spre scara spre dormitor. Din nefericire greseste prima treapta, si, incercand sa se agate de balustrada, se rasuceste si cade in fund. Cele doua sticle de whiskey din buzunarele de la spate se fac tandari. Strangand puternic din dinti ca sa nu urle de durere, se ridica, isi da pantalonii jos si se uita in oglinda din hol. Fundul lui taiat in zeci de locuri sangera puternic. Cu greu reuseste sa gaseasca o cutie mare de plasturi, si, cu ajutorul oglinzii, incepe sa puna cate un plasture unde vede sangele curgand. Cu chiu cu vai reuseste apoi sa ajunga in pat.
Dimineata sotia se uita chioras la el si ii zice:
-Iar ai venit beat azi noapte…
-De ce spui asta? intreba el cu o privire ingenua.
-Poate din cauza usii de la intrare lasata larg deschisa, poate din cauza cioburilor de pe trepte, poate din cauza darelor de sange de prin casa, poate din cauza ochilor tai injectati, dar cu siguranta din cauza plasturilor lipiti pe oglinda!


O privire îngândurată

Intră soţia în casă:
– Dragul meu, uite o bere pentru tine!
Mai trece un timp:
– Dragul meu, de ce nu te uiți la fotbal? Ia zi, vrei ceva de mâncare mai special, mai bun, ceva?
Soțul, cu o privire îngândurată:
– Ia spune, cât de tare?
– Un pic, aşa, farul din dreapta, capota și parbrizul!


Boala-i gravă

Un tip se merge la cabinetul unui doctor:

-Doctore, am un testicul albastru!

Doctorul se uită și decide:

Boala-i gravă! Trebuie tăiat! Și-l tăie…

După o perioadă, omul revine la doctor:

-Doctore, s-a albăstrit și celălalt!

-Boala-i gravă! Trebuie tăiat și ăsta! Și-l tăie…

După un timp omul vine iarăși:

-Doctore, mi s-a albăstrit și p***a!

-Boala-i gravă! Dar, ia stai! Măi omule, nu cumva porți blugi?

—————————————————————

O femeie seducătoare într-un bar

O femeie seducătoare intră într-un bar, se duce la toaletă, iar când vine, se duce direct la barman şi începe să-l mângâie tandru pe barba stufoasă:

-Tu eşti şeful? întreabă ea, mângâindu-i faţa cu ambele mâini.

-Nu, nu sunt eu, îi raspunde el.

-Poţi să-l chemi pentru mine; vreau neapărat să vorbesc cu el, spuse ea plimbându-şi mâinile prin faţa şi părul lui.

-Mă tem că nu, răspunse barmanul vizibil excitat.

-Pot să te ajut eu?

-Da, spuse ea, băgându-i două degete în gură şi lăsându-l să i le sugă. Spune-i că nu e nici hârtie igienică şi nici săpun la toaleta femeilor!

——————————————————————————

Ion iese afara sa se usureze

Seara, Ion si Maria se pregatesc de culcare. Ion iese afara sa se usureze. Se intoarce peste cateva minute cu pantalonii uzi. Maria il intreaba:
– Ploua?
– Nu, bate vantul.

————————————————————————–

Vecina mea

Încep să cred că vecina mea nu se uită la filme po*no.

Mai devreme m-a rugat să vin la ea ca să-i repar chiuveta.  Sunt aici de două ore și încă repar la nenorocita aia de chiuvetă.


bancuri blonde

Suna o blonda la CFR:
-Imi spuneti va rog cat face trenul din Tg.Mures pana in Bucuresti?
-O secunda…
-Multumesc!!!


La ora de chimie

-Măi Bulă, ce ați făcut azi la ora de chimie?

-Am preparat materiale explozive!

-Și, mâine, ce program aveți la școală?

-Care școală?!


Scufita Rosie si Scufita Roz se plimbau prin padure

Scufita Rosie si Scufita Roz se plimbau prin padure. La un moment dat se intalnesc cu Lupu’.
Scufita Rosie, care stia povestea a luat-o-ntr-o parte.
Scufita Roz, care nu o stia, a luat-o-n toate partile.


La poarta raiului bate un tip

Intr-o buna zi, la poarta raiului, bate un tip foarte ofticat.
Sfintu Petru il ia de-o parte:
– Ce-i fiule, care e problema?
– Pai, nu se poate domle, uita-te la mine, am 35 de ani, sanatos, puternic, nu fumez, nu beau, nu sunt casatorit. . . seara ma culc linistit şi dimineata ma trezesc mort, in ceruri? Trebuie sa fie o greseala!
– Mmmm, nu s-a mai intimplat pina acum, da, in fine, sa vedem. . . cum zici ca te cheama fiule?
– Manivela, Grigore Manivela. . .
– Si ce meserie zici ca ai avut ?
– Mecanic auto. . .
– Aha, gata, uite, am gasit fisa ta. . . pai s-a lamurit fiule, uite, aici scrie ca ai murit de batrinete !
– De batrinete ?!?? cum de batrinete ?
– Pai da, ca am insumat orele de manopera din facturile tale, şi a iesit ca ai peste 100 ani. . .


bancuri

—————————————————————-

La ora de dirigentie

La ora de dirigentie, profesoara ii intreaba pe copii ce meserii au parintii lor.
La un moment dat il intreaba pe Gigel:
– Tatal tau ce este Gigele?
– Parlamentar, doamna profesoara.
– Bravo!
– Dar tatal tau, Bula?
– Aaaa, pai nici taica-meu nu lucreaza.


Bula, la reuniunea de 20 de ani

Bula, la reuniunea de 20 de ani, se adresează fostilor lui dascali:
– Stimatii mei profesori, ma tot framanta o intrebare: chiar atat de imbecil eram, de ma tot lasati corijent?
– Vaaai, se poate, domnule ministru?


Examen pentru postul de director adjunct.

– Să presupunem, zice examinatorul, că mergeţi cu maşina. Pe marginea şoselei, vedeţi 3 persoane care fac autostopul : şeful dumneavoastră, o femeie în vârstă şi o fată frumoasă. Conduceţi o maşină cu doar două locuri, deci aveţi spaţiu liber doar pentru o singură persoană. Cum procedaţi?
– Cobor, îi dau şefului cheile maşinii, o ajut pe bătrână să urce în maşină, iar eu rămân cu fata.


Trei femei, una logodita, una casatorita si o amanta stateau de vorba despre relatiile lor si au hotarat sa-si uluiasca barbatii.

In acea seara toate trei s-au imbracat sexy, purtand pantofi cu tocuri cui, corset de piele si o masca pe ochi. Ziua urmatoare s-au intalnit din nou.
Fata logodita a spus:
– Aseara, cand logodnicul meu a ajuns acasa, m-a gasit imbracata cu corsetul de piele, pantofii cu tocuri cui de 7 cm si masca. Mi-a spus „Esti femeia vietii mele, te iubesc”. dupa aceea am facut dragoste toata noaptea.
Amanta s-a laudat si ea:
– Si la mine a fost incredibil! Ne-am intalnit in biroul lui. Purtam corsetul de piele, tocuri cui foarte inalte, masca si o pelerina. Cand am descheiat pelerina, n-a scos nici un cuvant. Am facut doar sex ca nebunii toata noaptea!
In cele din urma, femeia casatorita si-a spus si ea povestea:
– Eu am trimis copiii la mama, m-am pregatit, m-am echipat cu corsetul de piele, pantofii cu tocuri cui si masca pe ochi. Sotul meu s-a intors de la lucru, a luat telecomanda si o bere din frigider si a spus:
– Ia zi, Batman, faci si tu ceva de mancare?


Honore de Balzac iubea viata frumoasa.

Cand un unchi batran si zgarcit a murit, lasandu-i o mare mostenire, Balzac a comunicat vestea astfel :
„Azi, la ora 5 dimineata, unchiul meu si cu mine am pasit intr-o lume mai buna !”


bancuri pe un santier

Pe un santier vine o comisie in inspectie. Seful de santier le spune lucratorilor:

– Orice s-ar întâmpla, reactionati în asa fel incat sa dati impresia ca asa trebuia sa fie !
Vine comisia, priveste. Deodata cade un perete. Un muncitor, bucuros se uita la ceas:
– Zece si treizeci. Exact ca dupa grafic!


Viorel Lis biblia

Viorel Lis e asa de batran incat are Biblia cu autograf…


O seara friguroasa de iarna

Intr-o seara friguroasa de iarna, inainte de culcare, sotul o intreaba pe sotie:
– Vrei sa te simti bine in seara asta, iubito?
– Da, da…
– Atunci scoateti piciorul afara de sub plapuma. Sa vezi cand ai sa-l bagi inapoi sub ea ce bine o sa fie.


Test psihologic

Un barbat nu gaseste nici o masa libera intr-un restaurant. Merge asadar la o masa la care era o femeie singura si o intreaba amabil:
– Nu va suparati, e liber?
– Obsedat mizerabil! striga femeia.
– Adica sa ma culc cu dumneata?
Dispari de aici, pana nu chem politia!
Rosu pana peste urechi, si cu coada intre picioare, barbatul se retrage in liniste si se aseaza la bar.
Dupa putin timp, femeia se ridica si se apropie de el:
– Nu va suparati de cele intamplate adineauri.
Dati-mi voie sa va explic… Sunt psiholog si studiez comportamentul s*xual… Cine si cum reactioneaza in diverse situatii.
– Nici o problema, doamna, spune incet barbatul, dupa care incepe sa strige:
-Ce vrei? Cincizeci de mii pentru un singur numar?
-Pai ce-ti imaginezi tu, cu**a nenorocita


La omul sarac si pisica e curva


In pat cu Ion

Popescu ajunge mai devreme acasa si-o gaseste pe nevasta-sa in pat cu lon, prietenul sau.
Striga nervos:
– Asta-i recunostinta ta, ingrato?
Te-am tinut mereu, in puf, ti-am cumparat orice ai vrut.
-Asta-i multumirea pentru blanurile scumpe, pentru vacantele in California…?
-lar tu, mai loane, macar cat vorbesc eu, opreste-te!

—————————————————————–

Autopsie

lon descopera la un cadavru pe care il avea de autopsiat o scula imensa.
O taie si o duce acasa in formol pentru a-si imbogati colectia personala de ciudatenii. .
Sotia sa il vede si striga speriata:
– Dumnezeule!
– A murit saracul Popescu de la etajul doi?!


Cercetatorii au descoperit mancarea care reduce apetitul sexual

Cercetatorii au descoperit un fel de mancare ce reduce apetitul sexual al unei femei cu 90% pentru totdeauna. Se numeste tort de nunta.


Bula intra intr-un magazin de confectii si întreaba vanzatoarele:

– Aveti peste?
Femeile:
– Nu!
Bula:
– De maine eu sunt pestele vostru!